sreda, 31. december 2008

Down under še naprej topless

Medtem, ko pri nas muslimanom ne želimo dati niti džamije, ki bi jo sami zgradili, pa te dni v Avstraliji še posebej spoštujejo muslimane.

Konzervativce iz vrst Krščansko demokratske stranke, ki jih vodi prečastiti Fred Nile, je namreč kar naenkrat začelo skrbeti za občutljivost muslimanov, ki "v svojih deželah nikoli ne vidijo ženske zgoraj brez v javnosti" in bi naj za njih bil pogled na razgaljene ženske prsi žaljiv. Sončenje zgoraj brez pa so želeli prepovedati celo z zakonom!

Edino, kar lahko rečem, je: "Ha ha". Hvala ženski enakopravnosti, da iz tega zakona ne bo nič. Pa ne, da sam ne bi mogel živeti brez pogleda na gole ženske prsi, prepoved pa se mi pa zdi vseeno višek.

Če koga skrbi za otroke, jaz svojemu veliko lažje razložim gole ženske joške, kot pa rdečo fleko na ulici Gaze, ki jo je videl po 24 ur in ga nekako ne prepriča, da je samo barva!

P.S. Vsi, ki se vam pogled na gole ženske prsi zdi žaljiv, ne berite naprej.

Beri naprej >>

Dnevnik uslužbenca tehnične pomoči

Vir: http://www.paradoxsystemsolutions.com Vsi smo že kdaj doživeli kakšen izpad telefonije, (IP) televizije ali bognedaj interneta med downloadom najnovejšega Jamesa Bonda. Lahko, da se vam je sesul računalnik dan pred rokom za oddajo seminarske ali je crknil hladilnik poln hrane za jutrišnjo žurko. 

Večina nas v takih primerih skuša napako najprej odpraviti sama. Ampak, ker nismo vsi mojstri za vse, včasih ne gre. In potem se vljudno in ponižno obrnemo na znanca, soseda, očeta, tasta,... in če še ta odpove, je na vrsti tehnična pomoč. Ne govorim o odzivnikih, ampak tistih pravih 24 urnih, kjer vas na drugi strani vedno pričaka človek iz mesa in krvi. Vsi sicer vemo, da tehnična pomoč nikoli ne pomaga, a vseeno pokličemo. Če drugega ne, lahko tam zvemo, če je kaj generalnega narobe ali vsaj koga (še najmanj krivega) pošteno naderemo.

Ker pa v vsaki zgodbi obstajata dve plati, vam bom tokrat predstavil drugo plat oziroma povedal svojo povsem resnično zgodbo uslužbenca tehnične pomoči računalniške trgovine. Takole je šlo.

Jaz: "Pozdravljeni, dobili ste tehnično pomoč. Robert pri telefonu. Kako vam lahko pomagam?"

Po glasu sodeč na drugi strani obupana gospa srednjih let: "Dober dan. Hmm, ja. Kupila sem CD. Glasbeni. Pa na računalniku ne dela."

Jo vprašam: "Ste vstavili CD v računalnik?". "No. Ja. No, mislim ne. Ravno to je problem. Ne morem ga vstaviti v računalnik." "Uh, sranje", si mislim sam pri sebi. Najhuje je namreč povsem nevedna stranka. Če kdo rabi pomoč za namestitev gonilnika za grafično kartico, pri meni pride skoz, ker potem vem, da že nekaj ve o računalnikih. Taki, ki ne uspejo CD-ja vstaviti v računalnik, pa so težavni.

Vprašam jo, če ima nov računalnik, ker danes ga brez CD ali DVD enote pač ni več možno dobiti. "Ja", mi odgovori. Rečem, naj pritisne tipko pri vratcih in vprašam, če se vratca odprejo. Ko spet odgovoru z da, si mislim: "E Robi, zdaj si pa na konju." Napaka! Pravim: "Ja potem pa vstavite CD, s svetlečo stranjo navzdol in še enkrat pritisnite isto tipko."

"Ne gre!" 

"Ja kako ne gre? Položite CD na pladenj in pritisnite tipko, da se zapre."

"Saj vam pravim, da ne gre", mi reče. "CD je prevelik!"

Začnem malce zgubljati živce. Kako CD je prevelik. Kaj mene zanima, kaj ma ona rada. "Vsak CD paše v CD enoto" ji pravim. Čisto zase še dodam: "In pika. Ni to kot pri ženski."

"Saj imate v rokah CD? 12 centimetrov premera, 1.2 centimetra premer luknje, 1.2 milimetra debel?", se pohvalim s tehničnimi podatki. "In na računalniku tudi odpirate CD enoto?" še dodam.

"Saj vem, kaj je CD. Saj nisem neumna.", mi precej srborito useka, "Ampak ni problem v CD-ju. Problem je v vašem računalniku. Ta pladenj, ki se odpre iz njega je premajhen!"

Tehnična pomoč (Foto: http://www.medsuite.net)Tehnična pomoč (Foto: http://www.medsuite.net)

No, zdaj bo pa že ona diagnoze postavljala! Postane mi jasno, da govoriva o dveh različnih stvareh. Ampak, če CD enote ne najde, bova pa po drugi poti šla do CDja. In iščeva Raziskovalec! Najprej Win+E tipka! Nič. Ženski moram 5 minut dopovedovati, kje je Windows tipka. Ne vem, ali sem jaz neumen ali kaj. Ampak, če nekomu povem, da na njej piše Win ali so taki štirje majhni kvadratki narisani na njej in da je v najbolj spodnji vrsti zraven CTRL in ALT tipke, bi moral najti, ne? Ampak ne ona. Da bi ji razložil, kaj je namizje in ikona Moj računalnik, sem obupal po naslednjih petih minutah. Dobil sem občutek, da je nekaj po mizi prekladala, ampak nisem upal vprašat. Torej preideva na opravilno vrstico in gumb Start. Spet 5 minut razlagam, kaj in kje je opravilna vrstica itd. No success! Nato poskusim s CTRL+ESC kombinacijo in iskanjem Raziskovalca v meniju, čeprav ne verjamem, da bo uspelo. Me je kar šokiralo, ko je že po eni minuti rekla: "To. Sem že našla!" Že??? Pa četrt ure že iščeš! Zdaj sem ji moral razložiti samo še, naj z desno tipko klikne na CD pogon in klikne Izvrzi. Ne bom razlagal podrobnosti, naj povem samo, da sem tistih 10 minut potiho klel, kot že dolgo ne. Vsi sodelavci so pa kar uživali, da krava ni njih dobila.

Nato pa Eureka!. Ženska pove: "Joj, tega pa prej nisem videla. Sedaj je prišel ven drug pladenj. Ta večji." Ne da mi miru in vprašam: "Kakšen ta večji?" Pa saj imajo vsi CD pogoni več ali manj enake pladnje. Ni večjih in manjših. Ko mi razlaga, da so pod tistim prvim "CD pogonom" nekakšne kvadratne luknjice, se mi posveti. Ženska je odpirala pokrov, ki na sprednji strani računalnika zapira USB konektorje! Bravo. Toliko o njeni neumnosti.

Ampak si vseeno oddahnem. Zdaj že bolj mirno vprašam: "Gospa, špila? Ne? A CD s Sašo Lendero imate?" Rad bi ji povedal: "Aha. Vzamite ga lepo nazaj ven in pojdite v trgovino. Ter prosite, naj vam ga zamenjajo za Sanjo Grohar. Saša Lendero ma samo plagiate, Sanja je zakon! Tisti bo sigurno delal. Pa ne pozabit, katero tipko morate pritisniti na CDju. Adijo!". Pa nisem imel jajc. Jebat ga. Danes je pa služba tudi nekaj vredna. 

Nato zaslišim: "O mama mama mama, ljubim cigana Jana,...". Prvič v življenju sem bil te pesmi vesel! Gospa se mi zahvali in reče samo "Adijo" ter odloži slušalko še preden uspem sam kaj reči v slovo. Morda pa ji moj ton ni najbolj odgovarjal?!

Če bi bilo po moje, bi za uporabo računalnika morali vsi uporabniki narediti izpit! Se vam zdi neumno? Saj ga tudi za avto morate narediti, pa se noben ne pritožuje! Tehnična pomoč bi morala biti namenjena samo za resne primere. Saj tudi AMZS-ja ne kličejo vozniki vsepovprek! Mi na tehnični pomoči bi morali talati tudi kazni za bedasta vprašanja in neumnost strank. Predpisi in kazni za prekrškarje bi pa tudi mogle biti na nivoju tistih prometnih.

Osnutek zakona o uporabi računalnika smo na tehnični pomoči že napisali. Verjetno bo potrebno še kaj dodati ali korigirati, trenutna verzija z opombami vred pa je taka:

1. člen - Strokovni izpit

Za uporabo računalnika je potrebno opraviti strokovni izpit, ki je razdeljen na dva dela. Teoretični preizkus se opravi na območni enoti tehnične pomoči (torej pri nas) in obsega osnovne pojme iz računalništva (gradivo še pripravljamo). K teoretičnemu delu se lahko pristopi le po predhodnem plačilu gradiva. (Ceno še določamo, ampak ne bo visoka! Dijaki in študenti bodo imeli popust, saj je z njimi najmanj težav. Za upokojence popusta ne bo. Razlogov ne bom posebej navajal!)

Praktični preizkus je potrebno opraviti na izpostavi podjetja Hapy Computing d.o.o. (tisti "p" je zajebal moj stric, ko je registriral firmo, ampak zdaj tega ne moremo več popraviti). Pred pristopom je potrebno imeti opravljen teoretični del, drugače pa je pristop k praktičnemu delu brezplačen! Potrebujete le svoj prenosni računalnik in obvezno nameščen program "ComputerExam.scr 2008 (c) TM". V kolikor računalnika ali programa še ne posedujete, se obrnite na firmo Free Screensavers d.o.o., ali katerokoli drugo (čeprav priporočamo prvo, ki je v lasti moje žene in imam sam osebno z njo dobre izkušnje).

2. člen - Kazenski predpisi in predpisane kazni

Nimaš izpita? Nimaš kaj iskati za računalnikom. Za kršitev po tem odstavku zagrožena kazen od 250 do 1000€ za "uporabnika" in 500 do 1500€ za lastnika računalnika. 

Za "mlade računalničarje" 1 leto po pridobitvi izpita prepovedano nameščanje vseh programov ter prepovedana uporaba vseh Azureusov, eMul in kar je še teh programov. Uporaba internetnega brskalnika, mesenđerja in raziskovalca dovoljena samo pod nadzorom izkušenega uporabnika. Zagrožena kazen za prekrškar je takojšen odvzem in šestmesečna prepoved ponovnega opravljanja izpita. Izgovorov v obliki: "Samo seminarsko sem delal!" ne upoštevamo!

Neuporaba antivirusnega programa - kazen 500 €!

Nažiranje, zapijanje in telefoniranje med uporabo računalnika - kazen spanje na najbližji enoti policijske postaje!

Nepoznavanje Raziskovalca, Spletnega brskalnika, map, datotek (niti, če povem po domače: Explorerja, Internet Explorerja, Firefoxa, folderjev - ali še bolj po domače directorijev, filetov)? Adijo računalnik, adijo izpit (če ga imaš, ga itak nisi pridobil na legalen način) - dosmrtna prepoved ponovnega opravljanja izpita, prepoved približevanja računalniku na manj kot 100 metrov! Dodatna kazen zaradi nelegalne pridobitve izpita!

Trdite, da nimate tipke ESC (ali Escape) na tipkovnici? - Kazen 100 €! Enaka kazen tudi za tipke CTRL, ALT, preslednica, SHIFT, WIN in Tab. DEL in Backspace pa 50 €!

Ne uspete hkrati pritisniti CTRL+ALT+DEL ali CTRL+ESC (tudi, če prej odložite slušalko)? 2 mesca zapora! Če niste našli tipke ESC ali katerekoli druge iz tega odstavka, se kazni doda še kazen iz prejšnjega odstavka.

Vse denarne kazni plačane v 8 dneh se prepolovijo!

Če mislite, da je potrebno še kaj dodati, prosim pošljite predloge na computer.izpis[ODSTRANI AFNO]teh-pomoc.com, ali še boljše, napišite v komentar!

Tehnična pomoč (Foto: http://www.nubix.co.uk)Tehnična pomoč (Foto: http://www.nubix.co.uk)

Če se vrnem nazaj k temi pisanja- spet sem ugriznil v sendvič - mojo malico. Še dobro, da nimamo toplih malic, saj bi se mi do konca ohladila. Nimam rad hladnih malic! Žemlja je že malce suha, zato jo malo poplaknem s sokom. Niti dva požirka še nisem uspel narediti, nakar že pokliče naslednji "biser". Najprej me okurca in me pošlje nekam. Ne bi zdaj podrobnosti opisoval, baje pa, da že eno uro čaka na zvezo. Ja, pa seveda. Kot da jaz po utripajoči lučki ne bi videl, da je čakal kvečjemu 5 minut. Idiot zabit, še srečo ima, da ga po telefonu ne morem po betici!

Sem mu rekel: "Gospod, dajte se pomirite in povejte svoj problem!". Kot da bi mu stopil na rep, je začel še bolj kleti in mi jebati vse po spisku, pa da sem jaz njegov problem in da tehnična pomoč itak nikoli ne pomaga! Kaj pa potem kličeš, če ne pomaga? Sem ga hitro skinil, naj še enkrat čaka. Ne bo on mene jebal. Naslednji!

Nato je poklicala mladenka, ki bi se pač rada le malo pogovarjala. Ja super. Rečem, da sem preveč zmatran in da nimam časa. Sem jo odpravil v minuti in pol. No, saj je najraje ne bi, je imela lep glas, ki paše samo dobrim mladenkam z ozkim pasom, velikimi joški in dolgimi nogami. Samo ravno prejšnji teden je sodelavec zgubo službo, ko se je z eno tako pogovarjal. In poleg tega, da ga je nategnila s skritim mikrofonom, je za posladek dobil še brco v rit od šefa, ki je vse skupaj slišal po radiu.

Nato sem v miru pospravil svoj sendvič in spil sok, medtem ko je lučka besno utripala in je čakajočemu obupancu tajnica že tretjič in v dveh jezikih povedala, da je prvi v čakalni vrsti.

P.S. Če ste se prebili do sem, ne vsega jemati čisto zares :) 

Beri naprej >>

torek, 30. december 2008

Srečno 2009!

En Kovač želi vsem dvajsetim dosedanjim bralcem in tudi vsem ostalim, da vas dodatna sekunda ne bo spravila v slabo voljo, da vas črna luknja ne bo požrla, da vas recesija in izguba službe obide, da vas otroci/žena/mož/pes/tašča,... ubogajo, da šef ne bo nikoli tečen, da vas ne ovirajo pri gradnji džamije, da vam noben tovornjak ne skoči na prehitevalni pas, da bo cena nafte nižja, da bo na sporedu čim manj Rupla, Murkoja ipd in predvsem da vam zdravje služi.

Sebi pa ob vsem omenjenem želim še, da ne bi kakšno željo pozabil, še kakšnega bralca več in novo predlogo za Blogger.

Srečno 2009!

Posebej za Dr. Onyxa pa dodajam še nekaj faktorjev.

Beri naprej >>

nedelja, 28. december 2008

Dedek Mraz vse vidi

Letos sem nadaljeval materino tradicijo nepisanja pisem Dedku Mrazu in Božičku ter od hčerke Žive kar ustno (in malo po ovinkih) izvedel, kakšno darilo si želi. Potem se je Bojana potrudila in v vsej gužvi v trgovinah uspela najti točno tak rešilni avto, kot ga je mala želela. Seveda je v pričakovanju božiča in odpiranja daril postala Živa nekajkrat malce tečna. Dokler ji nisem na kratko omenil: "Dedek Mraz vse vidi! Če ne boš pridna, ne bo darila!". Po stavku je obstala kot vkopana, kot da bi jo ugasnil z daljincem! Brez kakšnega protesta je v trenutku postala atijeva mucika. Nobenega nepotrebnega sitnarjenja več. Pa tako si je želela tega avta. In jaz sem ji ga upal odreči.

Mi je postalo kar malce hudo in sem se zamislil. Ali je res v redu na tak način držati otroka na povodcu? Čez nekaj časa sem ugotovil, da enak stavek uporablja tudi cerkev, le da namesto Dedka Mraza tam nastopa Bog. In da je efekt pri vernikih pravzaprav enak. Božje ovčice so pridne, ker čakajo svoje darilo v obliki nebes!

Je torej religija le sredstvo za pomirjanje množic?

Beri naprej >>

sobota, 27. december 2008

Ekološko antihomoseksualni Urbi et orbi

Corpus Christi - Jezus kot gej (Vir: http://www.ramin.com.au) Da sama homoseksualnost ni greh, je pa greh homoseksualno dejanje, smo bili te dni poučeni s strani papeža. To, da cerkev odločno nasprotuje homoseksualnim porokam, je nekako še moč razumeti. Istospolna partnerja pač težko spočneta otroka, za kar je spolnost po cerkvenih nazorih edino dovoljena. Cerkev pa je pač znana po tem, da se vedno (pre)dolgo oklepa zastarelih načel.

Papež homoseksualnost označuje za "deviacijo, nepravilnost in rano", ki jo je potrebno ozdraviti, kot prehlad! Vsak dan zjutraj pred jedjo eno tabletko, pa malce čaja z limono!? 

Da s takimi besedami podžiga nestrpnost, v tem primeru do istospolno usmerjenih, hkrati pa jih še žali, se mu ne zdi nič narobe. Mogoče bi se moral spomniti, da je nestrpnost tudi greh. Prav tako širjenje nestrpnosti. Razen sicer številnih protestov proti omenjenemu nagovoru vatikanski kuriji kakšne omembe vredne obsodbe s strani svetovnih pomembnežev ni bilo. Vsi so se nekako distancirali od te izjave in kot da čakajo, da se dvignjen prah po njej poleže. Cerkev je očitno preveč pomemben partner večine zahodnih "demokracij" in se z njo kot tako pač ni dobro bosti. 

Corpus Christi - Jezus kot gej (Foto: Ken Jacques)

Corpus Christi - Jezus kot gej (Foto: Ken Jacques)

Verjetno bi bil popolnoma drugačen odziv teh istih pomembnežev na enako izjavo, če bi prišla od kakšne osovražene in manj pomembne osebe. Če bi kaj podobnega izustil Ahmedinedžad in grozil z zdravstveno oskrbo za geje in lezbijke, bi takoj postal še enkrat bolj osovražen, pod prejšnjim režimom najbolj demokratične dežele, pa bi se le-ta samo preselila iz sosednje dežele v Iran.

Ob izjavah njegovega namestnika na zemlji, bi moralo biti Boga pošteno sram, ali ga vsaj pošteno skrbeti! Resno bi moral razmisliti o zamenjavi svojega prav tako nezmotljivega namestnika ali celo o odstopu zaradi objektivne odgovornosti. Vsi omenjeni "bolniki" so namreč nastali po božjem načrtu, tako kot vsi preostali ljudje. Bog pa je seveda že v osnovi nezmotljiv, torej teh 140 milijonov ljudi, kolikor bi jih naj na zemlji bilo, ne more biti napaka! Papež pa zdaj v teh ljudeh vidi resen problem, primerljiv z uničevanjem tropskega gozda. 

Corpus Christi - Jezus kot gej (Vir: http://www.blogoye.org/gayserbia) Corpus Christi - Jezus kot gej (Vir: http://www.blogoye.org/gayserbia)

Ker sta oba nezmotljiva v nasprotju drug z drugim, tukaj nekaj ne štima. Po logiki (vsaj) eden nima prav! Glede na preteklost božjih namestnikov bi rekel, da je to papež, saj se je njihova nezmotljivost mnogokrat izkazala za, milo rečeno, veliko zmoto. Naj omenim samo Zemljo kot središče vesolja in ravno ploščo, inkvizicijo in podporo "podganji poti" ter številnih ljudeh, ki so bili s strani cerkve mučeni ali ubiti v podkrepitev dokaza "absolutne resnice". Za nekatera dejanja se je cerkev oz. papež tudi opravičil. Za nekatera pa se verjetno še bo.

Med čakanjem na ta opravičila pa vsem, ateistom in verujočim, kristjanom, muslimanom in ljudem vseh ostalih veroizpovedi, belim, črnim, rdečim in rumenim - želim v vseh pogledih prijazno novo leto! Naj bo takšno, kot si ga želite zase in za vse, ki jih imate radi! Tudi, če so enakega spola.

Beri naprej >>

sreda, 24. december 2008

Še 200 novih Fordov - računalniška verzija

Decembra nas tudi prodajalci in proizvajalci avtomobilov ne pustijo pri miru. Nekateri nam podarjajo 25% avtomobila, 5000 € popusta,... Najbolj agresiven se mi zdi Opel, ki ima največ reklam - kljub najbolj neugodnem položaju med nemškimi proizvajalci, ali pa ravno zaradi tega.

Najbolj pa mi v uho pa sede Fordova pesmica: "300 novih Fordov, z opremo res bogatih,...". Čez nekaj dni so jo malce spremenili:

Še 200 novih Fordov, z opremo res bogatih, bomo pripeljali po res ugodni ceni. Ko boste ugotovili ponudba je res krasna, se boste odpeljali v odličnem Fordu. Še 199 Fordov ......

Oglas je Fordu pač uspel. Hitro pade v uho in o njem se precej govori, kar je pač bistvo vsakega oglasa. Tudi sam sem se že večkrat ujel, kako si pojem tole pesmico! Zdaj še Živa včasih pritegne zraven.

Ob tej reklami se vedno spomnim tudi računalniške verzije pesmice, ki gre v originalu nekako takole:

100 little bugs in the code, debug one, recompile, 101 little bugs in the code 101 little bugs in the code, debug one, recompile, 102 little bugs in the code ....

Med tem, ko bo Fordov vsaj glede na pesem enkrat zmanjkalo, pa smo zdaj vsaj razčistili, zakaj računalniški programi niso nikoli brez napak!

Beri naprej >>

Obeta se nam še ena apokalipsa

December je mesec, ko večina ljudi potegne črto in razmisli o dogodkih iztekajočega se leta. Nekateri s(m)o z njim zadovoljni bolj, drugi manj, nekateri bi pa najraje vse skupaj čim hitreje pozabili. 

Še več se nas ukvarja z mislimi na prihajajoče leto, za katero nam itak že en mesec vsi govorijo, da bo najtežje v zadnjih 20-ih letih. Obljubljajo nam masovna odpuščanja delavcev, nekateri (med njimi tudi predsednik vlade Borut Pahor) svarijo tudi pred dogodki, kot smo jim bili priča v Franciji in Islandiji ali pa smo jim še vedno v Grčiji. 

Tudi obljube, kot so "shujšala bom 10 kil", "prenehal bom s kajenjem", "pretekel bom maraton", "šefa bom poslal v tri krasne",... največkrat slišimo ravno ob koncu leta.

V tem času se mnogo pogosteje kot med letom oglašajo tudi razni šarlatani, ki imajo jajca napovedati dogodke v bližnji in malce manj bližnji prihodnosti. V stekleni krogli vidijo že spet nosečo Angelino, zmago Murkoja na Evroviziji, zavaljenega Pahorja brez mejkapa,... in (itak) apokalipso oz. konec sveta.

Albrecht Dürer - Štirje jezdeci apokalipse (Vir: Wikipedia)

Albrecht Dürer - Štirje jezdeci apokalipse (Vir: Wikipedia)

Naslednja apokalipsa je tako napovedana za 21. december 2012. Z drugimi besedami - sveta bo (spet) konec! Ta datum namreč velja za zadnji dan po majevskem koledarju, kar po besedah nekaterih vizionarjev pomeni siguren konec sveta. Baje pa je tako napovedal tudi majevski vizionar, katerega prerokbe od prihoda konkvistadorjev do Hitlerja so se vse po vrsti uresničile.  

Tudi v prerokbah najbolj znanega preroka - Nostradamusa se novodobni "preroki" zelo radi sklicujejo pri napovedovanju prihodnosti. Živ svet pa nikjer ne omeni, da je Nostradamus zaradi inkvizicije bil primoran svoje stihe zelo zakamuflirati in premešati med sabo. In da so vse "prerokbe" pravzaprav veljale za nazaj. Najprej se je nekaj zgodilo, šele po dogodku pa se je kak pametnjakovič spomnil Nostradamusa in dogodek skušal povezati z njegovim nejasnim opisom. "Svet bo potoval v trenutku" naj bi tako bila prerokba za televizija, radio, telefon, s "človek bo potoval prek gora" je "napovedal" predore,...  To, da je povsem jasno napovedal konec sveta za leto 1820, seveda nobeden ne omeni. 

Nostradamusov portret, avtor Aimé de Lemud (Vir: Wikimedia)

Nostradamusov portret, avtor Aimé de Lemud (Vir: Wikimedia)

Naslovna stran Nostradamusovih Prerokb (Vir: Wikimedia)Naslovna stran Nostradamusovih Prerokb (Vir: Wikimedia)

Mnogokrat pa so interpretatorji njegovih del po dogodku tudi spreminjali njihovo vsebino, da je ustrezala dogodku.

Če pustimo Nostradamusa ob strani, bi moral biti konec sveta samo v tem tisočletju že vsaj 10-krat. Od leta 2000, (računalničarsko "šparanje" pri uporabi letnice bi moralo sprožiti vsaj nekaj ruskih jedrskih raket, pa tudi če leto 2000 delimo s 3 dobimo "satanovih" 666.6666666666...), nato 5. maja 2000 (vsi planeti naj bi bili poravnani), pa do letošnjega 17. aprila (tale konec sveta bi se moral začeti kje drugje, kot v Ameriki) in črne luknje, ki naj bi nastala in nas vse požrla z zagonom velikega hadronskega trkalnika v CERN-u.

Kaj se je zgodilo? Nič!  

Zanimiva pa je tudi stran z več kot 200 napovedmi konca sveta, od leta 44 pa do 14. septembra 2047 ob 3:28 zjutraj po angleškem času! 

Ob vsem tem lahko rečem le, da je konec sveta bil že tolikokrat, da je res čudno, da svet še vedno stoji! 

Zato sam vsem "Nostradamusom" navkljub in pri polni zavesti napovedujem, da si bom pri živem telesu odgriznil levo jajce in ga surovega požrl, če na Zemlji 22. decembra 2012 ne bo vzšlo Sonce! POP TV pa bo mojo predstavo v živo predvajalo v HD tehniki v najbolj udarnem terminu 24.ur - namesto raztrganih iraških žrtev.

Beri naprej >>

ponedeljek, 22. december 2008

Amazon, Bolha ter ostala viagra in penis enlargment

Nazaželena pošta (po domače "spam") je danes precej bolj razširjena, kot je bila nekoč. Kljub temu, da nam mediji dnevno poročajo o zaprtju ali vsaj o denarnem kaznovanju kakšnega preveč zagretega spamerja, nezaželene pošte najbrž samo s kaznovanjem ne bomo mogli preprečiti. Dokler je sistem elektronske pošte tak, da spam omogoča, bodo obstajali tudi spamerji.

Dokler je bilo nezaželene pošte zanemarljiv odstotek, smo enostavno ignorirali taka sporočila. Danes je nezaželene pošte že krepko več, kot zaželene, zato se proti njej borimo z različnimi filtri, ki preprečujejo njeno dostavo. Nekatere filtre imajo vključene že nekateri poštni strežniki, druge lahko vključimo na samem poštnem odjemalcu. Seveda filtrom še ne uspeva 100-odstotno odkrivanje nezaželene pošte in tako vsake toliko časa dobimo ponudbo Viagre, Valiuma in Penis enlargmenta.

Brez problema pa skozi filter pride pošta, ki na videz deluje povsem normalno, poleg tega pa jo pošilja še ugleden pošiljatelj (ki se seveda nikakor ne strinja, da pošilja spam). Pred novim letom se količina take pošte grozovito poveča. Čisto resne firme se okrog božiča prelevijo v čisto navadne spamarje! Njihova viagra, valium in penis enlargment so akcije tipa "Plačajte manj", "Zadnja možnost", "-50%", "Dodatna ugodnost",...

Ja, prijavili smo se na vašo listo. Privabili ste nas z obljubo, da nam boste občasno poslali kakšen email. Ne nam zdaj pred novim letom vsakodnevno pošiljat razno sranje. Če ste med letom uspeli poslati le par emailov, tudi decembra ne rabim vsak dan enega, da napolnite letno kvoto.

Spam od Amazona, Bolhe in še kakšnega uglednega podjetja

Vseeno mi je za 50% popust, pomembna mi je končna cena. Sicer pa, če izdelka ne rabim, me niti 90% popust ne gane. Dajte se raje ukvarjat s tem, kar smo od vas vajeni in spam prepustite spamerjem, da vam ne bo potrebno "Z obžalovanjem sprejeti moje želje, da se želim izpisati iz liste prejemnikov", kar je doletelo Quelle (čeprav ne vem, kdaj sem se sploh vpisal).

Beri naprej >>

nedelja, 21. december 2008

DARS-ove smeti - zadnji del?

Nekaj časa že opozarjam na smeti ob avtocestnem postajališču Murska Sobota (glej Smetišče na avtocesti in DARS-ove smeti - 2. del). Na zadevo sem opozoril tudi DARS in del odgovora (celoten odgovor je v 2. delu) je bil tudi:

Kot dokaz, da se smeti pobirajo, bi navedel (preverljiv) podatek, da vsak drugi dan podjetje Saubermacher odpelje iz ACB Murska Sobota velik 5 m3 kontejner smeti pobranih z avtoceste in priključkov.

Ker sem opozoril na stanje na točno določenem postajališču, me seveda malo briga, da se smeti (nekje) pobirajo in da Saubermacher pobrane smeti odpelje vsak drugi dan! Na omenjenem postajališču se smeti preverjeno ne pobirajo vsak drugi dan!

Že takrat sem tudi obljubil, da bom vsak dan poslikal točno ene in iste smeti, ki sem jih tam videl vsak dan že od ponedeljka, 15.12.2008. In ker obljuba dela dolg (pa tudi, če dežuje in sneži), je tule par slik. Vsem slikam je skupna večja bela vreča smeti.

Četrtek, 18.12.2008 ob 8:14: dež s snegom, zato tudi malce slabša slika

Petek, 19.12.2008 ob 8:26: bela vreča je še vedno na istem mestu

Petek, 19.12.2008 ob 8:26: ista vreča malce bliže

Sobota, 20.12.2008 ob 14:30: precej več smeti, bela vreča še vedno na istem mestu

Sobota, 20.12.2008 ob 14:31: dokaz, da gre za isto vrečo

Nato se iz 300 metrov oddaljene avtocestne baze pripeljejo "rešitelji" in me presenetijo kar med "delom". Parkirajo pol metra za mojim avtom, sam sem še par deset metrov naprej in jim kažem hrbet. Zato jih sprva nisem niti opazil. Ko ugotovim, za kakšne "goste" gre, rečemo par besed (delavci so bili čisto prijazni). Nato odidem in jim prepustim nadaljnje delo.

Bojana, ki me je medtem čakala v avtu, mi zna povedati, da so najprej poslikali smeti, nato še mene. Če so prišli čisto po naključju ravno pet minut za mano, ali jim je nekdo sporočil, da nek norec spet slika smeti, mi ni znano.

Sobota, 20.12.2008 ob 14:32: "rešitelji"

Da Saubermacher iz Avtocestne baze odpelje smeti vsak drugi dan, torej še ne pomeni, da je tudi postajališče počiščeno vsaj vsak drugi dan! DARS po teh slikah smeti na tem postajališču pobira kvečjemu enkrat tedensko!

V nedeljo ni imelo smisla iti preverjat stanja. Verjamem, da so DARS-ovi delavci počistili postajališče. Jutri bom pa spet preveril, kakšno je stanje. Čeprav mi je že zdaj jasno, da bodo smeti spet tam.

Brez košev in/ali strožjega nadzora na postajališču smeti verjetno ne bo mogoče odpraviti. Žal. In zato čakam na obljubljene koše. Ne pozabite, da obljuba dela dolg!

Beri naprej >>

petek, 19. december 2008

"Asfaltirajmo Sloveniju i napravimo parking za Zagreb"

Vir: http://www.bojkotslovenije.tk Po slovenskem nasprotovanju pri vstopu Hrvaške v EU, se je v naši južni sosedi oblikovalo kar nekaj skupin, ki jim naša odločitev ni všeč.

Po pozivu k bojkotu slovenskih proizvodov (še več razlogov za bojkot lahko najdemo na posebni strani http://www.bojkotslovenije.tk), se je na Facebooku pojavila še ena zanimiva skupnost - "Asfaltirajmo Sloveniju in zgradimo parkirišče za Zagreb". Zaenkrat še nima toliko članov kot prva, a lepo raste. Se pa že pojavljajo prvi načrti za parkirišče, nekateri pa celo predlagajo direkten nadvoz iz Hrvaške v Avstrijo. 

Vir: http://www.lowesmotorspeedway.com

Vir: http://www.lowesmotorspeedway.com

Zanima me pa, ali bodo v kratkem ustanovili tudi skupino, ki bo bojkotirala hrvaške delavce na delu v Sloveniji? V obmejnih krajih jih je kar precej. Ali pa skupino, ki bo poleti dosledno bojkotirala vseh čez milijon Slovencev, ki bodo šli zapravljat eure na lepo njihovo obalo?

Sicer pa ni panike. Zaradi napetosti s sosedi se že nagibamo k odpoklicu (obeh) vojakov iz Iraka!

Preberi še:

Beri naprej >>

Hrvati nam bodo še hvaležni

Hrvati nam bodo še hvaležni, ker jih ne spustimo v EU. Čeprav nam zdaj grozijo, da niti naše paštete več ne kupijo.

Ni jim še namreč jasno, da si zdaj še lahko privoščijo nakup dražje paštete. Ko pridejo v EU in euro pride k njim, izbira odpade. Cene se bodo podvojile, kot so se pri nas in trgovci bodo jamrali, kot so pri nas. Sami pa bodo kupovali najcenejšo pašteto, tako kot mi. Pa če bo hrvaška, slovenska ali evropska.

Torej imajo od te blokade samo korist. Če smo že znani po pregovorni nevoščljivosti in škodoželjnosti, zakaj jih potem blokiramo? Pustimo jih lepo v EU. Zakaj bi samo nam šlo slabo? 

Beri naprej >>

četrtek, 18. december 2008

MOSS - Megla o obiskovalcih spletnih strani

Včeraj nam je Slovenska oglaševalska zbornica preko famoznega projekta MOSS - Merjenje obiskanosti spletnih strani postregla z novimi "podatki" o obiskanosti spletnih strani.

Najbolj fascinantno je, da uspejo prešteti obiskovalce celo na enega natančno! Super, da so tako natančni! Čeprav mi pri taki natančnosti vse skupaj malce smrdi. MOSS se celo pohvali z vso strokovno metodologijo, ki jo pri štetju obiskovalcev uporabljajo. V tej metodologiji lahko preberemo, da uporabljajo tri vzporedne raziskave - avtomatsko merjenje, telefonske raziskave in spletne ankete ter da z zadnjima dvema korigirajo avtomatsko preštete obiskovalce iz prve raziskave. Valutni podatki MOSS (po domače - rezultati meritve) pa kot "zmagovalca" prikazujejo spletno stran 24ur.com z dosegom 810.459. V redu.

Šok pride, ko preberem, da doseg v resnici pomeni število različnih obiskovalcev! Halo??? A ni to nekam dosti glede na 2 milijona Slovencev? 

Zato še malce podrobneje pregledam rezultate in metodologijo. V metodologiji tako preberem tudi, da za avtomatsko štetje uporabljajo sistem piškotkov. Doseg vseh 114 strani, ki so v raziskavi sodelovale, je bil 2.234.268 in da 41,7% obiskovalcev prihaja iz tujine. Če malce računam in sem pri tem natančen kot MOSS, je torej vseh domačih obiskovalcev na vseh straneh skupaj točno 1.302.578. Zanimivo. Ampak, a ni MOSS v telefonski raziskavi ugotovil in v rezultatih tudi objavil, da je "bilo jeseni 2008 v Sloveniji 65% rednih (mesečnih) uporabnikov interneta v populaciji 10 do 75 let (1.115.103)"? (% rednih uporabnikov sicer potrjuje tudi neka druga raziskava - RIS - raba interneta v Sloveniji)

Metodologija MOSS (Vir: Metodologija MOSS)

Torej je po MOSS-ovih podatkih bilo vseh domačih obiskovalcev na vseh straneh skupaj 1.302.578, vseh uporabnikov interneta v Sloveniji pa je točno 1.115.103? To pa niti teoretično ni možno, kaj šele v praksi! Aaaa, rekli boste, da sem spregledal otroke mlajše od 10 let in dedke in babice starejše od 75 let, ki jih telefonska raziskava ne vključuje? Ne nisem, samo ne verjamem, da ti kaj bistveno vplivajo na rezultate (očitno tudi MOSS ne, saj bi jih drugače zajel v telefonski raziskavi).

Pa še nekaj me zanima - kako ta korekcija avtomatičnega štetja zgleda? Naj mi na primeru razložijo, kako bi avtomatsko prešteli moje obiske in jih korigirali z mojimi odgovori na telefonsko ali spletno anketo. Moje "navade" so namreč take:

  • v službi uporabljam en prenosni računalnik z dvema brskalnikoma
  • v enem brskalniku avtomatično brišem piškotke, v drugem, ko me prime
  • IP imam fiksen, vsi moji sodelavci imajo seveda enak IP, kot ga imam sam
  • včasih sem preko VPN povezave kam povezan (takrat mam IP seveda drugačen), pa med čakanjem na konec kakšnega opravila hkrati tudi brskam po internetu
  • doma uporabljam domači računalnik (fiksni), dostikrat še službenega (tisti isti prenostnik od zgoraj), pa občasno še privatni prenostnik
  • na fiksnem domačem računalniku imam 3 brskalnike (Opero, IE in Firefox, razmišljam še o Chromu) - velikokrat pač preverjam razlike v prikazu istih internetnih strani v različnih brskalnikih
  • piškotke v Firefoxu brišem avtomatično, v ostalih dveh skoraj dnevno
  • na domačem prenosniku uporabljam le en brskalnik
  • na 24ur.com sem mogoče tudi 15x dnevno, vmes seveda zaprem brskalnik
  • oba domača računalnika uporablja tudi Bojana, ki ima na obeh svoj profil in torej tudi svoje piškotke
  • Bojana piškotkov ne briše nikoli
  • ta ista Bojana tudi v službi uporablja računalnik in tudi internet
  • ona v službi nima fiksnega IP-ja

Zaradi pogostega brisanja piškotov in uporabe več računalnikov in brskalnikov me avtomatični sistem na strani 24ur v obdobju merjenja obiska prešteje sigurno vsaj 5.000 krat! Z rezultati telefonske ankete mora MOSS teh 5.000 "obiskovalcev" oklestiti na vsega skupaj 1 (če ne upoštevamo sodelavcev na skupnem računalniku in Bojane, ki pa jih sistem itak "prešteje" tudi na njihovih lastnih službenih računalnikih). 

Mogoče nisem tipičen uporabnik interneta, ampak poznam jih pa veliko, ki piškotke redno brišejo ob vsakem zapiranju Firefoxa ali vsaj ob ugašanju računalnika. In vse te uporabnike avtomatični sistem prešteje mnogo prevečkrat. Piškotek namreč ne more biti noben identifikator. Prav lahko si tudi predstavljam zlorabe oz. nabijanje obiska favorizirani spletni strani. Napisati program, ki "obiskuje" določeno spletno stran in sproti briše piškotke, namreč ni nič posebnega. In če to počne vsakih nekaj sekund, je "obiskovalcev" hitro nekaj tisoč, 10 tisoč ali celo 100 tisoč.

Tako mimo misli, da rezultate "načarajo", nikakor ne morem. Pravzaprav je smešno, da nekdo upa "prešteti" obiskovalce na enega natančno. Tega se namreč enostavno ne da! Obiskovalce je mogoče točno prešteti le, če jih identificirate, recimo z osebnim certifikatom, v kar uporabniki nikoli ne bi privolili. Tega MOSS in podobni seveda nikoli ne bodo priznali, saj bi si s tem zabili zadnji žebelj v krsto. Strani z vrha tega spiska pa ne bi imele "kredibilnih" podatkov za nabijanje lastnega ega (in privabljanje oglaševalcev).

Beri naprej >>

sreda, 17. december 2008

DARS-ove smeti - 2. del

Včeraj sem v postu opozarjal na smetišče ob počivališču v Murski Soboti. Hkrati sem na DARS poslal tudi "protestno noto", na katero je DARS proti mojim pričakovanjem neverjetno hitro odgovoril. Pohvalno! Moje sporočilo pa je bilo takšno (kopiram iz gmaila):

Pozdravljeni Kot občana občine Murska Sobota in vsakodnevnega uporabnika pomurske avtoceste me zanima, zakaj se na uvozu in izvozu na počivališče v Murski Soboti ne počistijo smeti, ki jih za sabo pustijo nekateri nevestni tovornjakarji? Zelo me namreč moti, da se moram vsak dan do avtoceste prebiti dobesedno preko smetišča. V dokaz, da je tam res smetišče, vam prilagam tudi sliko, ki pa težko prikaže dejansko stanje. Vem, da je odvrženih smeti ogromno in bi jih morali dnevno pobirati, če bi želeli uvoz in izvoz s tega počivališča ohraniti čist. Res pa je tudi, da na celotni dolžini uvoza in izvoza ni niti enega samega koša za smeti, kaj šele kontejnerja. Koši so postavljeni edino na samem parkirišču, vendar so še ti glede na število tovornjakov daleč premajhni ali jih je premalo. Trenutno se smeti pobirajo preveč poredko. Od odprtja pomurskega avtocestnega odseka sem doslej delavce ali pobrane smeti opazil le dvakrat! V pričakovanju odgovora in upajoč na čim hitrejšo rešitev zadeve vas lepo pozdravljam, Robert Kovač Murska Sobota

Tule pa je DARS-ov odgovor:

Spoštovani g. Kovač!   Vaše sporočilo smo posredovali pristojnim za vzdrževanje v ACB Murska Sobota. V nadaljevanju vam pošiljam pojasnilo in odgovor g. Tratarja. Lep pozdrav!   Teja Kržišnik Služba za komuniciranje DARS, Družba za avtoceste v Republiki Sloveniji, d.d. sedež: Celje, Ulica XIV. divizije 4 izpostava: Ljubljana, Dunajska 7 tel: 01/300 99 20, faks: 01/300 99 33 web: http://www.dars.si   From: TRATAR, Stanislav  Sent: Tuesday, December 16, 2008 10:30 PM To: KRŽIŠNIK Teja Subject: RE: Smetišče na avtocesti Pozdravljeni !   Ugotovitvi g. Kovača ne morem oporekati, saj se tudi sam zavedam, da je celotno stanje (ne samo s smetmi) na priključku Murska Sobota iz dneva v dan bolj nevzdržno. Zaposleni v ACB Murska Sobota pobiramo smeti na omenjeni lokaciji v čim večji možni meri v kolikor imamo pač ljudi na razpolago. Zavedati se je potrebno, da vzdrževanje avtoceste ne pomeni samo pobiranje smeti in da le teh ne pobiramo samo na priključku Murska Sobota, pač pa še na 11 drugih, prav tako pa tovornjakarji (in ostali) odmetavajo smeti ob celotni pomurski avtocesti, posebej še ob cca 200 SOS nišah, katere so iz dneva v dan polne smeti in človeških iztrebkov, ker tovornjakarji tam parkirajo čeprav ne bi smeli. Kot dokaz, da se smeti pobirajo, bi navedel (preverljiv) podatek, da vsak drugi dan podjetje Saubermacher odpelje iz ACB Murska Sobota velik 5 m3 kontejner smeti pobranih z avtoceste in priključkov. Če bi hoteli vsak dan čistiti omenjeno "nelegalno parkirišče"( kljub temu, da bi bilo potrebno), bi potrebovali bistveno več zaposlenih ali pa bi se to poznalo na drugih lokacijah oziroma drugih opravilih. Glede postavitve košev na uvozu in izvozu je zadeva sledeča. Kot sama beseda UVOZ in IZVOZ pove, to ni parkirišče in če bi policija (DARS teh pristojnosti nima) dosledno kaznovala voznike tovornih vozil, ki tam nedovoljeno parkirajo in odmetavajo smeti, bi bila situacija bistveno drugačna.  Nikakor ne želim, da bi vse navedeno izzvenelo kot opravičevanje nas samih, saj tudi mene podobno kot g. Kovača moti takšno neurejeno stanje. Zaradi tega smo začeli prejšnji teden sami v delavnici izdelovati začasne jeklene nosilce za PVC vreče za smeti, katere bomo v kratkem postavili ob celotni dolžini uvoza in izvoza v priključku Murska Sobota. Prav tako bom naročil zaposlenim, da še pogosteje izvajajo čiščenje zgoraj omenjenega področja. Prav tako bom (ponovno) prosil Petrol, kateri je najemnik in vzdrževalec parkirišča, da postavijo tja dodatne kontejnerje, ali pa da pogosteje le te praznijo. Vsi skupaj pa bomo morali tudi še malo potrpeti, saj bo po končani izgradnji počivališča Pince sever in jug, ter obojestranski razširitvi počivališča Murska Sobota v prihodnjem letu, situacija glede "divjega" parkiranja odpadla in s tem v zvezi tudi marsikateri zgoraj navedeni problem.   S spoštovanjem.   Stanislav Tratar

To, da Saubermacher iz ACB-ja (avtocestne baze) vsak drugi dan odpelje en kontejner smeti, se mi sicer zdi v redu. Vendar to še ne zagotavlja čistega počivališča. Moram povedati, da eno belo vrečo smeti gledam na uvozu že od ponedeljka in če bo jutri še na istem mestu, bo njena fotografije krasila ta post.

Drugače upam, da bodo vsaj koši tam postavljeni čim prej. Kakšen teden bom počakal na postavitev teh košev in javim, če je moj mail kaj zalegel. Če ne bo, jih gnjavim še naprej!

Če bodo tovornjakarji tudi pri postavljenih koših še naprej smetili, pa policiji predlagam v ponedeljek zjutraj zaprtje izvoza za vse tovornjake. Izvoz naj odprejo, ko bodo šoferji s počivališča pobrali še zadnjo odvrženo smet. Pa bi jih potem rad videl, ali bi še nadaljevali z odmetavanjem.

Beri naprej >>

S kolom po glavi

Nasilje nad otroci (Vir: The Sun)Drobne živalce, ki znajo občasno obiskati naše stanovanje, bi vedele povedati, da sem izjemno nenasilen tip. Poleti pajke nosim na balkon ali jih puščam skozi okno, pozimi jih skrivam pred Bojaninim sesalcem. Zablodele čebele, ose in čmrle prav tako usmerjam nazaj v naravo. Tudi muhe ponavadi samo "izženem" iz stanovanja. Z mačkami in psi sem itak na "ti". Celo ostareli mačkoni hitrih refleksov in še daljših krempljev, ki jih niti lastniki ne upajo cartat, pri meni predejo kot drobne mucke! Še rake iz Ledave sem v mladih letih reševal pred nekaj nasilnimi kolegi, ki so jim želeli trgati klešče (ja, takrat so bili raki tudi v Ledavi).

Edini na moji kill-listi so nadležni komarji. Sicer pa oni vedno sami prvi začnejo! Tudi do ljudi skušam biti čimbolj nenasilen, od mene jih včasih kdo dobi po grbi edino verbalno.

Zakaj vam zdaj vse to pišem? 

Včasih si enostavno ne morem pomagati in me ima, da bi nekoga z debelim kolom parkrat pošteno po glavi (da ne rečem še kaj hujšega).

Da se me ne boste zdaj vsi po vrsti bali - v mislih imam točno določene osebke. Stvore, ki se izživljajo nad nemočnimi otroci. (Nasprotniki smrtne kazni in "zoba za zob" lahko tule tudi nehate brati. Zadeva vam namreč ne bo všeč.)

Vir: Stock.XCHNG

"Argumentov" za take misli imam na žalost še preveč. Vsakodnevno jih lahko beremo ali poslušamo:

  • "originalni" avstrijski Fritzl (držal hčerko v ujetništvu in jo posiljeval 24 let),
  • njegova britanska kopija (27 let posiljeval svoji hčerki),
  • Fritzlova poljska kopija (hčerko držal v ujetništvu in posiljeval 7 let),
  • očim iz Londona (17- mesečnega pastorka grozljivo mučil in na koncu ubil), 
  • belgijsko učiteljico Genevive Lhermitte (prerezala vratove svojim petim otrokom),
  • angleškega očeta (petmesečno hčerko umoril, ker ga je zbudila z jokom),
  • hrvatico iz Stuttgarta (svojo 4-letno hčer vrgla v reko),
  • srbkinjo Snežano M. (svojega triletnega otroka večkrat poslala čez prag in naj bi mu zlomila tudi čeljust).

Verjetno pa je še več takih, za katere ne bomo nikoli izvedeli in ki podobna dejanja mogoče počnejo ravno v tem trenutku.

Vir: Stock.XCHNG

Če še lahko nekako razumem ljudi, ki koga ubijejo iz maščevanja (jih pa ne podpiram, da ne bo kdo narobe razumel), nikakor ne morem razumeti, kako je lahko nekdo tako krut, da povsem nedolžnemu otroku prizadene toliko gorja? Nekateri od njih potem celo svoja dejanja opravičujejo s trenutnim izbruhom jeze, nekaterim je pa itak vseeno za svoja dejanja. Pa kakšen je to izbruh jeze, ko nekomu režeš prste, puliš nohte, lomiš rebra ali mu prerežeš vrat? Tudi mene včasih lasten otrok razpizdi. Ampak reakcija je kvečjemu dvignjen glas, ne pa lomljenje rok ali nož pod vrat.

Do takih osebkov pač ne čutim nobene milosti. Mi je čisto vseeno, če obžalujejo dogodek ali so ga izvedli v času začasne, trajne ali kakršnekoli neprištevnoti, med "trenutnim" izbruhom jeze, karkoli. Gnusijo se mi in ne zaslužijo si, da tlačijo zemljo. Preden jo nehajo tlačiti, naj še malce poplačajo svoje grehe. Zaradi mene se lahko vsi nasprotniki ostrejših kazni in maščevanja postavite na glavo. Takšno je pač moje mnenje. Dam vam pa vso pravico, da se z mano ne strinjate. Tudi enačite me lahko s temi stvori, nacisti ali komerkoli. Me ne gane. V svoj zagovor naj vam edino povem, da so njihove žrtve bile povsem nedolžne, kar za njih ne moremo trditi!

Tem stvorom po vseh evropskih zakonih "grozi" ali so dobili tole:

  • avstrijcu Josefu Fritzlu grozi do 20 let zapora ali dosmrtna ječa (pri njegovih letih verjetno vseeno),
  • "angleškemu Fritzlu" je sodišče izreklo 25-kratno dosmrtno kazen, kar se sliši veliko, to da bo za rešetkami sedel vsaj 19 let in pol pa ne več tako veliko,
  • "poljskemu Fritzlu" grozi do 15 let zapora,
  • angleškemu očetu, morilcu petmesečne hčerke, je sodišče prisodilo vsega 5 let zapora.

Se komu zdi 5 let zapora primerna kazen za umor ali brutalno mučenje otroka? Zame ne! Niti 20, 30 ali več let ne. Do žrtev in njihovih sorodnikov ter prijateljev se mi zdi celo žaljivo, da so nekateri storilci dlje časa počeli svinjarije, kot bi naj sedeli v zaporu! Javno šibat vsak dan, da ne bo komu še kakšna podobna ideja padla na glavo. Smrtna kazen za njih ne velja! Da bi jo odnesli samo z nekaj minut strahu pred svojim koncem? A a, to pa ne!

Prevzgoje pa naj mi nihče sploh ne omenja. Jebeš prevzgojo pedofila ali sadista, ki bo ob prvem srečanju potencialne žrtve v trenutku pozabil na celotno nekajletno "šolo" in zadevo ponovil! In se nazadnje skliceval na neprištevnost. Dovolj je bilo povratnikov med pedofili, ki so dobili prenizke kazni.

Zanimivo je na primer, da psa, ki napade človeka, preprosto usmrtimo. Čeprav živali delujejo nagonsko. Človeku, kot razumnemu bitju, pa dajemo drugo, tretjo in nekaterim še kakšno možnost za spreobrnitev. S premilo kaznijo vsem storilcem dajemo neke vste legitimnost za njihovo početje. Tudi, če jih sploh dobijo, jih čaka kvečjemu le nekaj let za zapahi. 

Vir: Stock.XCHNG

Beri naprej >>

torek, 16. december 2008

Brainfuck ali Jebanje v glavo

Obstaja malo morje različnih programskih jezikov, vsak dan pa si kdo izmisli še kakšnega zraven. Vseeno pa programerji danes večino aplikacij sprogramiramo v enem od izvedenk petih programskih jezikov:

  • C in C++
  • Pascal (Delphi)
  • BASIC
  • Java in
  • PHP.

V manjši meri so v uporabi tudi nekateri drugi jeziki. Če verjamete ali ne, pa nekateri še danes pišejo v Clipperju in celo v Cobol-u!

Vendar tokrat ne bom pisal o teh jezikih, ampak o nečem povsem drugačnem. Z zanimivim imenom Brainfuck!

Brainfuck (južni bratje bi temu lepo rekli "jebanje u mozak", pri nas verjetno "jebanje v glavo") je leta 1993 razvil Urban Müller z namenom napisati najkrajši možni prevajalnik (po domače compiler). Napisanih je kar nekaj različic prevajalnika, krajših od 200 byte-ov (ne govorim o kilobyte-ih ali bognedaj megabyte-ih)! Najkrajše so seveda napisane direktno v zbirniku.

Seveda takšen programski jezik ni namenjen programiranju uporabniških programov, ampak ravno za to, kar pravi njegovo ime - za jebanje (programerjev) v glavo oz. za izziv programerjem. Vse se dogaja v polju (array), dolgem 30.000 znakov in s kazalcem, ki kaže na eno od polj. Število ukazov (operatorjev) je zreducirano na minimum, ravno tako njihova dolžina. Pozna jih vsega 8:

  • + prišteje ena polju, na katerega kaže kazalec
  • - odšteje ena polju, na katerega kaže kazalec
  • > trenutni kazalec premakne na naslednje polje
  • < trenutni kazalec premakne na predhodno polje
  • . izpiše vrednost polja, na katerega kaže kazalec, na standardni izhod (največkrat kar monitor)
  • , v polje, na katero kaže kazalec shrani vrednost iz standarnega vhoda (največkrat kar tipkovnice)
  • [ če vrednost polja, na katerega kaže kazalec ni nič, izvrši kodo do ]
  • ] če vrednost polja, na katerega kaže kazalec ni nič, se vrne do [

Vse ostale znake jezik ignorira!

Zaradi takih omejitev predstavlja velik izziv programerjem. Še vedno pa je “Turing kompleten”. Kar z drugimi besedami pomeni, da če se zadeva da napisati v Cju ali Pascalu (oz. v kateremkoli programskem jeziku), se da vsaj teoretično tudi v Brainfucku! Ni pa tako enostavno.

Program, ki izpisuje naslednjo črko po abecedi, zgleda takole:

,+.
Program prebere znak, njegovi ASCII kodi prišteje 1 in izpiše tako dobljen znak.

Enostavna vsota dveh enocifernih številk:

,>++++++[<-------->-],[<+>-]<.
Program prvi cifri najprej odšteje 48, kar je ASCII koda cifre '0' (pravzaprav odšteje 6 krat po 8) in nato prišteje ASCII kodo drugega znaka k prvemu.

Še nepogrešljiv "Hello world!":

v prvo celico vpiše 10 (števec ponovitev naslednje zanke) ++++++++++ v naslednji zanki vpišemo v naslednje štiri celice vrednosti 70, 100, 30 in 10 (10 krat prištevamo 7, 10, 3 in 1 v štiri zaporedne celice) [   >+++++++>++++++++++>+++>+<<<<- ] izpiše 'H' >++. 'e' >+. 'l' +++++++. 'l' . 'o' +++. presledek >++. 'W' <<+++++++++++++++. 'o' >. 'r' +++. 'l' ------. 'd' --------. '!' >+. ter skoči v novo vrstico >.

Koda je zapisana s komentarji le zaradi preglednosti in razumevanja. Seveda je komentarje mogoče izpustiti in "Hello world!" izpiše tudi naslednji "program":

++++++++++[>+++++++>++++++++++>+++>+<<<<-]>++.>+.+++++++..+++.>++.<<+++++++++++++++.>.+++.------.--------.>+.>.

Če se kdo želi "jebat v glavo", lahko dodatne napotke najde na Wikipediji, googlovem imeniku ali na Jokerjevi strani! Za še bolj zagrete pa obstaja še nekaj podobnih jezikov!

Beri naprej >>

Smetišče na avtocesti

Že od same otvoritve pomurske avtoceste se v službo vsak dan vozim po njej. Saj ne, da bi bila pot kaj krajša,  v bistvu je celo kakšen kilometer daljša. Je pa 10 minut hitrejša. V eno smer! In predvsem brez vseh pojav, ki avto uporabljajo le za nedeljsko mašo in enkrat ali dvakrat letno za šoping v Lenti. Tudi tovornjakarji se večinoma držijo omejitve in uporabljajo desni pas. Pomanjkljive cestne oznake me na tej relaciji ne motijo. Itak bi lahko celotno pot prevozil miže. Večje probleme verjetno povzročajo vikend turistom, ki se vsake toliko ustavijo na napačnem zaviralnem pasu.

Da ta cesta nima odstavnih pasov, je znano že vsakomur. Tudi počivališč manjka na njej. Čeprav z odprtjem avtoceste prepoved vožnje ob vikendih za tovornjake ne velja več, se še vedno veliko šoferjev odloči prespati ter pot nadaljevati naslednji dan. Edino mesto, kjer je to dovoljeno, je počivališče pri izvozu za Mursko Soboto, ki pa sprejme le po 50 tovornjakov (ti na tej avtocesti prevladujejo) na vsaki strani ceste. Vsi ostali so prisiljeni za postanek uporabiti odstavne niše, ki so na tej cesti posejane na vsakih nekaj kilometrov ali uvoz in izvoz na že omenjeno parkirišče. Tako se ob vikendih na kilometerskem uvozu in izvozu na parkirišče sparkira še dodatnih 50 tovornjakov, ki pa resnici na ljubo prometa ne ovirajo preveč. Vsi ti kršitelji tako tvegajo kazen in po podatkih policije jih 50 do 70 tedensko tudi oglobijo. Še več jih verjetno parkiranje na črno "prespi" brez globe.

Projekti za širitev postajališča z 90 dodatnimi parkirnimi mesti na vsaki strani so sicer že izdelani. Predviden začetek gradnje naj bi bil nekje v naslednjem letu, o točnem datumu pa DARS še ne želi govoriti.

Vsi ti tovornjaki in njihovi lastniki pa s seboj pripeljejo zajetno količino smeti. Ob uradnih parkirnih mestih je DARS sicer postavil par košev, katerih velikost pa je v primerjavi s številom in velikostjo tovornjakov z eno besedo smešna. Tako je v ponedeljek zjutraj vsak koš dobesedno zasipan s smetmi. Še huje je na uvozu in izvozu, kjer ni postavljenega niti enega samega koša. Šoferji seveda veselo dajejo zgled drug drugemu in smeti, ki jih s sabo vozijo verjetno že iz Španije, na drugi strani ceste pa iz Ukrajine, veselo zabrišejo skozi vrata in okna svoje makine! Le kdo jih bo nosil v kilometer oddaljen prepoln koš? Tako tam lepo nastaja pravo smetišče. Lep sprejem vseh popotnikov, ki se ustavijo na edinem počivališču v neokrnjeni prekmurski naravi! Ko zraven prismrdi še vonj iz bližnje farme, pa je idila res popolna!

Smetišče na avtocesti - s tem ne mislim policijskega avtomobila :)

Očitno pa te smeti nikogar ne motijo. Krokarjem (ali črnim vranam, ne spoznam se ravno na ptice) so v čisto veselje! Zastonj zajtrk, kosilo in večerja, pa še kakšna malica vmes. Tako se vsak dan v službo in iz nje vozim po smetišču, dokler se DARS-ovi delavci ne zmigajo in smeti poberejo. Ampak to se dogaja mogoče enkrat na dva tedna!

Ni mi jasno, zakaj DARS ne postavi košev za smeti ali še raje kontejnerjev, če so že šoferji takšni nemarneži?

Tudi policaji bi lahko spisali kakšno globo za onesnaževanje okolja. Nenazadnje je odmetavanje kakršnih koli odpadkov ali drugih predmetov prepovedano in naj bi bilo tudi sankcionirano. Zagrožena kazen za posameznike je 250 evrov, za pravno osebo ali samostojnega podjetnika pa 2.500 evrov. Za ta denar pa verjamem, da bi marsikdo premaknil svojo rit in smeti odnesel v koš. Očitno še noben ni plačal kakšne kazni, saj se onesnaževanje še kar naprej dogaja. Vesel bom, če se motim!

Verjamem, da tudi občini Murska Sobota smetišče neposredno pred samim mestom ni v ponos. Pa vendar se zdi, da na vzdrževalca cest ne pritisne dovolj, ali pa sploh ne, da bi se ta zmigal in stanje uredil.

Če DARS, policija in občina v zvezi s tem še naprej ne mislijo ukrepati sami od sebe, naj me vrag, da se bom en vikend postavil tja s kamero in lepo po vrsti vsakega prasca prijavil. Pa še kakšnega kolega moram najti za izvedbo ideje. Baje pri prijavi potrebujem še tretjo osebo za potrditev. Se mogoče kdo iz omenjenih institucij prostovoljno javi ali me celo prehiti?

Beri naprej >>

ponedeljek, 15. december 2008

Zamolčan ambasador in kroglice Damjan Murko

Na tem mestu želim z vsemi deliti neizmerno veselje ob izboru novega ambasadorja. Pri tem me razveseli tudi dejstvo, da nisem Štajerec, čeprav nimam proti njim čisto nič (zdaj me sicer veseli tudi, da nisem ambasador, čeprav me doslej takšen naziv ne bi motil).

Pri omembi tebe Damjan Murko, po novem Ambasador z veliko začetnico, drugače pa štajerska sraka štajerski slavček, naš največji estradnik, talentiran umetnik, s prefinjenim glasbenim posluhom in še lepšim glasom, se vedno spomnim vseh tvojih glasbenih uspešnic, s katerimi nas vedno znova razveseljuješ in jih vrtijo vse slovenske glasbene postaje. Če bi se rodil nekoliko prej, bi danes jedli tvoje kroglice namesto Mozartovih in plesali bi na tvoje valčke in četvorke! Razne Beatlese, Rolling Stonese in Queene bi svet gladko ignoriral, saj bi bili samo tvoja slaba kopija. Navadni plagiatorji!

Ko slišim tvoje uspešnice, recimo tisto, katere naslov imam zdaj čisto na koncu jezika, se mi od blaženega ugodja vedno postavijo pokonci vse dlake. Tudi tiste, za katere še vedel nisem, da jih imam in bi me tule o njih govoriti bilo pošteno sram. Želim ti še obilo uspehov in posegaj še naprej z za slovenske razmere neverjetnimi nakladami za zlatimi in diamantnimi ploščami. Samo zate bi svet moral izdelati še trši in dražji kamen od diamanta, ker samo takšna plošča bi bila zate dovolj. Če nam to v doglednem času ne bo uspelo, apeliram na katerokoli zunajzemeljsko civilizacijo, ki je tak kamen že izdelala, "Nehajte se skrivat in ga nemudoma dostavite na Zemljo. Vem, da berete moj blog! In ne nosite ga v Washington DC, da bi prasci kapitalistični spet posneli nov film. Prinesite direktno na Najdi.si!"

Hkrati želim okarati tudi vse nesramnike z Dr. Onyxom ter hadom na čelu. Prasci škodoželjni ste, da veste! In potem še Pop TV in njihov PopIn. Za vas ne morem izbrati niti besede prasci škodoželjni, ampak prasci pozabljivi! Kako ste lahko povsem nenamerno pozabili omeniti gospoda Damjana Murkoja? Pravzaprav ga vaša Urška ni niti z besedo omenila! Vse samo o tej amaterki. Pa kdo sploh je Rebeka Dremelj? Siguren sem, da lanskega ambasadorja Plestenjaka niste pozabili omeniti, a? Pa polizan podalpski latino tip nima pojma, kako se drži kitara. Niti obriti se ne zna.

Resnično sem razočaran nad vami. Povsem na dnu. Od žalosti me bo pobralo in zjutraj me bo lasten otrok našel na tem stolu pred monitorjem z izbuljenimi očmi in s prsti še zmeraj oklepajoč se tipkovnice in miške. In vi boste krivi! Moja zadnja želja je edino, da bi ti Damjan pel na mojem prezgodnjem pogrebu.

Beri naprej >>

petek, 12. december 2008

Monopolist Dedek Mraz in tajkun Božiček

Naj me vrag, če se spomnim, da bi kot otrok "moral" en mesec čakati na Dedka Mraza. Tudi pisal mu nikdar nisem. Ponavadi me je kar mama kakšna dva ali tri dni pred novim letom spomnila in kar sama prenesla želje takrat še monopolistu Dedku Mrazu - Božiček se takrat še rodil ni, kaj šele, da bi mu delal konkurenco. Včasih je bilo potrebno povedati še par rezervnih želj. Pa to ni pomenilo, da bo Dedek Mraz prinesel vsa darila s seznama, ampak da bo v svoji torbi našel eno, ki približno ustreza željam.

Spomnim se tudi, da sem tista dva, tri dni Dedka Mraza čakal bolj, kot Murina delavka danes čaka plačo. Včasih se je izkazal, in prinesel najdražjo in prvo stvar s seznama žalja. Včasih pa tudi ne. Kdo bi mu pri njegovi starosti zameril.

Da imajo od konkurence korist predvsem potrošniki - v tem primeru otroci, se je izkazalo s prihodom Božička. Dedek Mraz se ni kar takoj pustil pregnati in se je podal v boj z mlajšim povzpetnikom (danes bi mu verjetno rekli tajkun). Sicer ga takrat oblast že par let ni več podpirala. Dodatne težave v boju mu je povzročala tudi podpora cerkve njegovemu konkurentu. Vseeno pa je z vedno večjimi in dražjimi darili - enako je počel tudi Božiček - nekako uspel držati stik s konkurentom. Nato sta začela prinašati kar vsa darila s spiska in ne več samo enega! Vmes sta začela pobirati želje prek pošte. Baje pa imata oba tudi email naslov. Otroci so seveda njuno tekmovalnost veselo izkoriščali in tako danes vsak otrok pošlje čimdaljše pismo kar obema!

Nekoč je imel Dedek Mraz za nakupe na razpolago samo lokalni market ali blagovnico, kvečjemu še kakšnega kolega švercerja. Kupovanja čez mejo in švercanja robe si sam ni mogel privoščiti, saj bi ne glede na dobre odnose z zdaj že pokojnim Titom lahko pristal na kakšnem Golem otoku. Zaraščen in kosmat Dedek pa si na stara leta Golega otoka seveda ni niti najmanj želel. Še manj si je želel na tak način izgubiti boj z vse bolj agresivnim Božičkom. Pa tudi, kdo bi ta čas otrokom talal darila?

Danes se oba z Božičkom poslužujeta nakupov v raznih trgovskih centrih in BTC-jih, pa tudi nakupov na internetu. In iz teh zna biti dostava res malce daljša od blagovne menjave pri lokalnem švercerju. Sploh, če je internetna trgovina v tujini! Najbrž se tega zavedajo tudi trgovci in zato poslušamo prednovoletne reklame že od oktobra naprej. Otroke je nekako treba spomniti, da morajo zaradi daljših nabavnih rokov pismo z željami oddati kmalu po začetku šolskega leta. Kaj bi bilo, če bi mame pozabile in po stari navadi otroke spomnile na to le nekaj dni pred novim letom? Otroci bi ostali brez daril, ker Dedek Mraz in Božiček ne bi mogla dovolj hitro nabaviti raznih playstationov, xboxov in wiijev!

Seveda potem po mescih pričakovanja otroci celo pozabijo, kaj vse so v pismu zahtevali od enega in kaj vse od drugega. Pa jim niti ne zamerim. Kdo se pa lahko spomni, kaj vse je nakracal na list papirja pred dvema mescema in kateremu je kaj poslal?

Da ni izgubil boj z Božičkom, gre zasluga predvsem otrokom, ki se Dedka Mraza vsako leto znova spomnijo. So pa medtem že skoraj povsem pozabili na njegovo boljšo polovico. Nekateri celo mislijo, da je umrla. Babica Zima žal ni razumela, da te imajo otroci in trgovci rajši, če prineseš bogata darila!

Za konec pa še ena na to temo - Slon in Sadež: Božiček vs. Dedek mraz

Ko v decembru stisne mrzla klima, ko se v naše kraje prikrade zima, ko je otrokom in starejšim že huda sila, se ve kdo takrat vam prinese darila. Me kličejo različno od dežele do dežele, poudarjam pa družinsko srečo in splošno veselje. Prinašam vam darila vsakmu kar mu gre, verjetn ste poštekal da mi Božiček je ime. Počak sam mau bom še jst neki povedu, k mi je blo slabo, k sm te nabijat gledu. Sej ne pravm, sej je štosno, sej je dober vic, ampak tist o darilih je treba povedat po pravic. Jst sm tist, k otroke obdaruje. Jst sm tist, k igrače jim kopuje. Poznate me po kučmi, vam znan je moj obraz… eden in edini - Ddedek Mraz. Otroci temu modelu nč ne smete vrjet, je gnil, se ne umiva, skos je pijan al pa zadet. Za ruknt vodko al pa špricar vsak trenutek izkoristi, ne samo da je alkoholik, ampak tudi komunist. Ko gre na stranišče, si ne umije roke, starši ne pustite, da obdaruje vaše otroke. Če hočte, da bi njihove ble dušce še čiste, če nočte iz njih narest preklete antikriste. OK Božiček, zdej si šel pa mal čez rob, pazi, da ne padeš u prerani grob. Otroci, to je laž, kar se tiče alkohola, sploh če reče to tip, k je poln holesterola, Sploh če reče on, k ga sponzorira koka kola. On je simbol seksa, droge, rock & rolla . Otroci, pejte stran, ne verjamite tej spaki,++ lahko, da postanete klerikalni maniaki! Ohoho, a tako, no če se gremo tko grdo, pa brez dlake na jeziku povejmo vsem kaj in kako. Dedek mraz je, dragi malčki, en smrdljiv ruski vohun, za darila izstavi petkrat previsok račun. Če pokvari se igrača, dedek dinarčke ne vrača in ko vozi cele dni iz vzhoda svoje sani, ne vozi s sabo le daril, ampak zajeten kup mamil, ki jih pol tu preprodaja in otroke nam zavaja. Če brez dlake na jeziku bomo zdej govoril, bom naprej reku; “Folk, božiček je debil!” Vsako dejstvo in resnico prec v laž obrne, itak pa vsi vemo, da dela za ta črne. V vseh reklamah, filmih se kaže kukr car, v bistvu pa vemo, da mu gre sam za dnar. In kar se tiče obtožb okrog mamil, vprašte palčke, kdo je pedofil. Ka se ful kregata ta dva stara modela, v bistvu pa ne rečeta, kdo kle zares dela. Tko sori božiček in dedek mraz oprost, ampak palčki imamo tega sranja dost. Tako je življenje, kaj čmo narest, dragi otroci, ne pustite se zmest. Rajš poslušte, kaj uči vas ta oddaja… nič, v kar verjameš, v bistvu ne obstaja.

Beri naprej >>

sreda, 10. december 2008

Optimizacija spletnih strani in njeni "stranski učinki"

Pred kakšnim letom smo se v podjetju odločili malce posodobiti spletno stran. Manjši del posobitev je bila deležna oblika, večji poudarek pa smo dali vsebini in predvsem optimizaciji spletnih strani (Search Engine Optimization - SEO). Tudi pred posodobitvijo je spletna stran imela dovolj kvalitetno vsebino, težava pa je bila v tem, da je v iskalnikih ni bilo mogoče najti. Vsaj ne na prvih straneh. Kot glavnemu "kreatorju" in vzdrževalcu spletne strani je optimizacija pripadla meni. 

Vrgel sem se v iskanje rešitev na internetu. Pri tem mi je seveda pomagal Google. Po branju brda dokumentov na to temo sem izvedel optimizacijo (podrobneje postopka ne bom opisoval, saj obstaja dovolj dokumentov na to temo na internetu). In po par tednih se za večino želenih iskalnih pojmov nahajamo na prvi ali drugi strani, za nekatere celo na prvem mestu. In to v Googlu in na Najdi.si, na katera smo se osredotočili.

Nato se se začele pojavljati težave. Čisto drugačne sorte, kot smo jih pričakovali.

Optimizacija je bila končana nekje okrog konca leta 2007. Ravno v času, ko je bila aktualna odmera dohodnine. Naj povem, da se ukvarjamo z izdelavo programske opreme in en modul skrbi tudi za oddajo kontrolnih podatkov za dohodnino (podobno kot DURS-ov WDOHOD, le da naš modul podatke pobira iz plač in podjemnih pogodb in jih ni potrebno ročno vpisovati).

No in smo dobili kup klicev in emailov obiskovalcev. Ne govorim o potencialnih strankah ali celo takšnih, ki so imele pri nas vzdrževanje programske opreme, ampak o povsem naključnih obiskovalcih, ki so pač v Google vpisale kaj v zvezi z dohodnino. Vprašanja pa so bila tipa "Kako se izpolni dohodnina?", "Ali moram vpisati ta in ta dohodek v napoved?" in podobne stvari. V glavnem vse vprašanja za DURS. V začetku smo sicer odgovarjali na vprašanja, a smo hitro ugotovili, da smo v bistvu postali dežurni telefon DURS-a in da tako ne bo šlo več ter smo jih začeli vljudno preusmerjati na DURS.

Nato je bil nekaj časa mir. Potem je bil v praksi uveden nov plačni sistem v javnem sektorju. Zadeva z vprašanji se je ponovila. Spet popolni neznanci (vprašanja so skopirana iz mojega Outlooka, odstranil sem le imena).

"Ali so me pravilno uvrstili v 23 plačni razred?"
"Delam polovični čas. Zakaj imam obračunanega samo pol minulega dela, čeprav je na plačilni listi v glavi zapisan celoten znesek?"
"Prosim, če mi lahko odgovorite na vprašanje.Leta 2004 sem napredovala v V plačilni razred. Zdaj po novem sistemu sem uvrščena v 18 PR. Imam 20 let delovne dobe, zaposlena sem kot kuharica na osnovni šoli. Ali sem pravilno razvrščena?"

Največji biser pa je bil osebek, ki je sodelavca po telefonu najprej poslal v 3 pi... sane marjetice ter njemu in vsem sodelavcem po vrsti jebal nekaj pokolenj prednikov. V glavnem, kaj si mislimo, da mu zaračunavamo neke obresti, ko pa on v življenju ni z nami imel nobenega posla. No, smo ugotovili, da ga res ni imel. Pa tudi tisti opomin ni bil naš! Gospod je pač po pošti od nekoga dobil dokument, na katerem je pisalo "saldakonti kupcev" in nekaj v zvezi z obrestmi. Ko se je malce umiril, je pojasnil, da je vse skupaj lepo vpisal v Google, kliknil prvi rezultat ter poklical prvo osebo, ki jo je našel na tej strani. Da je na opominu zapisano tudi, kdo mu ga pošilja, ga seveda ni niti malo brigalo. Najbolj pomembno je bilo, kaj pravi Google!

Optimizacija spletnih strani je danes vse bolj pomembna, vedno pa pač ni dobro biti prvi.

Beri naprej >>

torek, 9. december 2008

40 let računalniške miške?

Prva miškaDanes je mnogo časopisov objavilo novico o 40 letnici računalniške miške, ki je bila prvič predstavljena širši javnosti na današnji dan leta 1968. 

Kot v mnogih podobnih primerih je seveda težko izpostaviti točen datum iznajdbe. Redki so namreč primeri, ko nekdo reče: "Eureka!" ter v isti sapi izdela revolucionarno stvar. Tudi v primeru računalniške miške se je vse skupaj začelo že mnogo pred predstavitvijo izdelka širši javnosti. 

Računalniško miško je že leta 1964 izdelal Douglas Engelbart (idejo zanjo pa je razvijal vse od leta 1961), raziskovalec na inštitutu Stanford Research iz Kalifornije. Mala lesena škatlica s kolesci (kroglice in optika so prišli na vrsto pozneje), kablom in enim gumbkom je bila le delček (stranski produkt) mnogo večjega projekta, na katerem je Douglas Engelbart takrat delal. V začetku sploh še ni nosila današnjega imena. Ime miška ji je dal Bill English šele leta 1965 v svojem delu "Computer-Aided Display Control". Po nekaterih podatkih naj bi Bill English sodeloval tudi pri iznajdbi miške, po drugih naj bi jo le sestavil.

Nesporno pa je Bill English leta 1972 miški zamenjal kolesca s kroglico. Tako smo dobili še do nedavnega zelo razširjene miške. Bill je takrat že delal za znameniti Xeroxov PARC, ki ima zasluge za mnoge pomembne izume s področja računalništva. Poleg omenjene miške je tako v njihovih okvirih nastal tudi prvi grafični uporabniški vmesnik z okni in ikonami, WYSIWYG urejevalnik besedila, predhodnik PostScripta in PDF zapisa, omrežje Ethernet, objektno orientirano programiranje in laserski tiskalnik. Večino omenjenih izumov so nato združili v računalniku Xerox Alto že davnega leta 1973! Na žalost pa Xerox vseh svojih pomembnih izumov ni znal tudi vnovčiti.

Zelo podobno napravo Billovi miški s kroglico pa so že davnega leta 1952 izumili Tom Cranston, Fred Longstaff in Kenyon Taylor iz kanadske Kraljeve vojne mornarice (Royal Canadian Navy) v okviru projekta DATAR. Nasprotno od miške je bila naprava obrnjena na glavo in je imela "kroglico" na zgornji strani. "Kroglica" je bila v bistvu kar krogla za bowling! Danes tako napravo imenujemo sledilna kroglica (angl. trackball). Izdelane naprave niso nikoli patentirali, saj je bila del zaupnega vojaškega projekta.

Sledilna kroglica DATAR

Nasprotno pa je Engelbart svojo miško patentiral, vendar z licenčnino ni obogatel. Izum miške je bil namreč mnogo pred svojim časom. Tako je njegov patent že prenehal veljati še preden so miške sploh prišle v množično uporabo. 

Zgodovina Logitech mišk Računalniške miške so medtem povsem preplavile svet. Samo največji izdelovalec - Logitech naj bi jih v 23-ih letih izdelal čez milijardo! Vmes so postale vitkejše, dobile so številne gumbe, kroglice zamenjale z LED diodami, osnovne značilnosti pa so še po več kot 40-ih letih ostale enake.

Čeprav jim nekateri napovedujejo skorajšnji zaton, bodo najverjetneje še nekaj časa ostale med nami. Še na dolga leta!

Povezave:

Beri naprej >>

nedelja, 7. december 2008

Ugotovitve včerajšnjega dne

Nekaj ugotovitev včerajšnjega dne:

  • Tudi če zamudiš pet minut, si lahko prvi. Tokrat sem zmagal jaz!
  • Fantje (moški) se staramo hitreje od deklet (žensk).
  • Dekleta postanejo z leti zelo podobna svojim materam (nič slabega nisem mislil s tem). Če še iščete svojo drago, poglejte najprej njeno mamo in videli boste, kaj vas čaka!
  • Vse frizure so danes trikrat nižje, kot nekoč.
  • Vsi Slovenci, ki delajo v Avstriji, vozijo velike enoprostorce in imajo vedno prižgane vse luči na avtomobilu, ne glede na vreme. V branje jim predlagam Chefove "Meglene buče".
  • Profesionalni fotograf še ni zagotovilo za dobre fotografije. Njim v poduk - ne uporabljajte širokega kota in direktnega fleša ne za portrete, ne za "gasilske" fotografije. Nikoli in pika!
  • Če prideš ob treh zjutraj v prazen disko, ne pomeni, da je zabave konec, ampak se sploh še ni začela. Že kmalu bo polno! 
  • Dekleta imajo več kondicije. Za ples.
  • Fantje imajo več kondicije. Za pitje.
  • Po disku si napol gluh.
  • Stari smo 20 let več, kot ob koncu osnovne šole!

Lepo je bilo z vami vseh tistih osem let, ko so učitelji in učiteljice bili še tovariši in tovarišice.

Častna pionirska, da pridem tudi na naslednjo obletnico!

Beri naprej >>

četrtek, 4. december 2008

Bacek Jon

Bacek JonRTV Slovenija me je tokrat zelo prijetno presenetila. In to z risanko! Že v nedeljo zjutraj sem še iz postelje z malo gledal Živ-žav. Večino risank itak ne gledam, čeprav jih Živa obožuje. Vmes pa je bila ena, ki me je pritegnila že z uvodno glasbo - "Naš bacek Jon, naš bacek Jon, za tiste, ki ne blejajo je pravi slon,...". 

Mimogrede, to je tudi edini del, ki je sinhroniziran. Drugače bacek in njegovi kolegi govorijo "univerzalni" jezik in ni potrebe po sinhronizaciji. In boljše je tako!

Glavni junak je mala ovca oz. bacek. Bacek Jon! Čeprav najmanjši v čredi, mu ostale ovce slepo sledijo. Mlad in neizkušen bacek pa uspe iz čisto običajnih stvari narediti znanost, v rešitev katere potem vključi celotno čredo in še psa ovčarja povrh, ki mu je največja skrb mirno življenje. Kadar se le da, pa Backu povzročajo težave tudi trije prašiči in "oversized" Shirley, ki svojo volno ne more več sama prenašati naokrog. Lastniku ovac se seveda niti ne sanja, da so njegove ovce vse prej kot normalne.

Risanka, ki v originalu nosi naslov "Shaun the sheep", prihaja iz studia Aardman, ki je za svoje animirane izdelke dobil tudi oskarja. Zadeva na IMDB-ju nosi oceno 8.8!

Na sporedu vsako nedeljo v sklopu Živ-žava in v sredo ob 18:15! Zelo priporočam. Vsem, ne samo otrokom.

Če vas bo risanka zagrabila, pa lahko tudi zapojete.

Naš bacek Jon, naš bacek Jon, za tiste, ki ne blejajo je pravi slon, zapomni si, z njim šale ni! Življenje z njim je kot bonbon. Naš bacek Jon, naš bacek Jon, na vsako lumparijo bacek se spozna. Si razigran? Ne beži stran! Le sem, ker tu je bacek Jon, zablejaj in ne bodi slon!

Beri naprej >>

sreda, 3. december 2008

Neuničljive vrečke

SmetiščeRavno danes mi je Bojana pokazala eno rdečo brezplačno čudo, ki še najbolj spominja na kakšen cekar. Ko sem že mislil, da bom moral pobrskati po babičini omari, ker je zadeva prišla nazaj v modo ter da je to nadvse pomembno dejstvo šlo nekako mimo mene, me je pomirila, da je z njenim okusom za modo še vedno vse v najlepšem redu. Da je samo novo brezplačno in "neuničljivo" (to bomo sicer še videli) ter večkrat-uporabno Mercatorjevo eko-vrečko prinesla. Da se je Mercator začel bolj zeleno obnašati in Slovencem podarja ta cekar, ki naj bi ga uporabljali namesto tistih plastičnih reklamnih in šelestečih brezbarvnih vrečk. In da je zadeva eko (ta beseda se poleg predpone "e" danes vse bolj uporablja). "No ja", ji pravim, "saj je plastična - kako lahko to podtaknejo za eko?" Na začetku me sicer prepričuje, da je iz nekakšnega sempozabilime materiala. No, na koncu skupaj ugotoviva, da se odgovor nahaja kar na vrečki, kjer piše, da je narejena iz 30% reciklirane plastike. He he, sem mel prav.

Lepo, da se je Mercator spomnil, da je vseh tistih plastičnih vrečk na tem svetu že itak preveč. Sploh v kakšni afriški državi se to lahko opazi (baje pa ne v Ruandi). Spomnim se potovanja po Tuniziji, kjer te drugačna narava zlahka očara, zadevo pa poleg vsiljivih trgovcev pokvari žalostno destvo, da se 5 km pred vsakim najmanjšim selom po pesku vali kup plastičnih vrečk. Na začetku nas šofer sicer še uspeva presenetiti in nas v osamljene oaze ali vasi pripeljati po taki poti, da jih opaziš šele zadnji trenutek. A kaj, ko smo hitro ugotovili, da po plastičnih vrečkah in ostalem odpadu, ki ga veter nosi naokrog, čez par kilometrov pride tudi kakšna hiša, ki je izvor vsega tega. In se več nismo dali presenetiti!

Se mi pa poraja vprašanje, ali je Mercator res začelo skrbeti za naše okolje? Je plastičen cekar (čeprav večkrat uporaben) dovolj? Ali niso morda le njihovi analitiki izračunali, da ljudje enostavno porabijo preveč njihovih brezplačnih vrečk in se jim enostavno splača "podariti" eko vrečko? Znanka, ki dela na Mercatorjevi blagajni se izven službe večkrat huduje na stranke, ki za "vsak čigumi" vzamejo drugo vrečko. Baje se najdejo tudi take, ki v eni rundi vzamejo po 10 vrečk. Tako niti ni čudno, da Slovenci na leto porabimo in tudi zavržemo od 300 milijonov do 600 milijonov vrečk. In od tega je definitivno tudi velik delež Mercatorjevih brezplačnih.

Če jih res tako skrbi za okolje, zakaj potem niso izdelali papirnate ali platnene vrečke? Tudi ta podarjena je namreč plastična in ne daje ravno občutka, da je razgradljiva. Bo tudi ta razpadala 20 ali celo 500 let, če jo kdo uničeno ali dotrajano odvrže?

Če bi trgovce resnično skrbelo za okolje, bi lahko pritisnili tudi na proizvajalce, da prenehajo s pakiranjem izdelkov v mnogokrat povsem odvečno embalažo. Zakaj za vraga je potrebno zobno pasto dodatno zapakirati v škatlo? Zadnje čase se podobno dogaja tudi s konzervami, jogurti in še mnogimi drugimi izdelki. In zakaj mora biti skoraj vso bio sadje dodatno zapakirano v plastiki in na nekem plastičnem ali kartonskem podstavku? Da o trikrat zapakirani kozmetiki niti ne govorim. Jasno mi je, da danes funkcija embalaže ni več samo ohranjanje in zaščita izdelka, ampak je predvsem vedno glasnejši prodajalec izdelka. Vendar mi je jasno tudi, da bi lahko en velik trgovec, kar Mercator je, "prisilil" izdelovalce k racionalnejši uporabi embalaže.

Pa jih ne! In tudi zato me bodo težko prepričali, da jih skrbi za okolje.

Beri naprej >>

ponedeljek, 1. december 2008

Vse najboljše!

France Prešeren, največji slovenski pesnik. Za otroke doktor Fig, za nekatere tudi (ali bognedaj samo) pijanec.

Ne bom zdaj našteval njegovega celotnega opusa ali zdeklamiral Zdravljice. Se pa sprašujem, zakaj za vraga ne praznujemo njegovega rojstnega dne, ampak 8. februar - datum njegove smrti? Kot da ne bi bilo dovolj, da kot pesnik ni bil cenjen za časa svojega življenja, se zdaj zdi, da se veselimo njegove smrti.

Pojutrišnjem bo od njegovega rojstnega dne minilo točno 208 let. Vse najboljše!

Na Wikipedii piše več, pa na www.preseren.net tudi :)

Beri naprej >>

Microsoft, sram naj te bo!

Velikokrat se zgodi, da za zadevo, za katero planiram največ 5 minut, na koncu porabim eno uro. Ampak danes ne po moji krivdi.

Nujno sem moral od doma urediti eno službeno zadevo za stranko (mimogrede, trenutno sem na bolniški). Šlo je za uvoz nekih podatkov, ki mi jih omenjena stranka "pripravlja" že več kot pol leta. Ravno danes pa je zadeva kar naenkrat postala tako nujna, da niti dneva ne more več počakati! So mi malce dvignili tlak ob že tako previsoki temperaturi. Jebat ga, bom pa en aspirin več vzel.

Se kar preko VPN-a povežem v omrežje stranke in nato še Remote Desktop na njihov server. Malce pogledam omenjene podatke. Seveda mi jih niti pod razno niso pripravili, kot smo bili zmenjeni in jih bom moral popravljati ter združevati več datotek. OK, dodatnih 15 minut. Ampak si rečem, če sem jim že obljubil, da bom samo za njih vstal iz postelje in jim danes uredil zadevo, bom pa še podatke porihtal. Stranka je pač vedno CAR.

Odprem prvo datoteko v Notepadu - format CSV, okrog 1000 vrstic. Je pač bil edini urejevalnik nameščen na serverju. Kliknem Edit, Replace, vpišem "2008;11;" in "2007;1;", kliknem Enter in... In nič. Računalnik začne čisto po polžje zamenjevati podatke. S prostim očesom in preko povezave lahko vidim, kako zamenjuje podatke vrstico po vrstico. "Jebemti, to pa ne bo tako hitro končano", si rečem. Res ni bilo. Od takrat, ko sem pogledal na uro pa do konca je trajalo več kot dve minuti. Dve minuti za 1000 zamenjav! Kot programerju mi ni jasno, kako bi napisal tako počasno zamenjevanje besedila. 

Juhu! Še samo 23 datotek imam do konca!

Seveda sem Notepad vrgel nekam in namestil SynEdit. Ista datoteka, ista zamenjava, gledam na uro, kliknem Enter in... In nič. Ni kaj merit. Konča, preden klikneš Enter :) 

Seveda mi zadeva ni dala miru in sem jo šel preizkušat še na domačem računalniku (AMD 2.8 GHz, 512 MB, Win XP Prof SP2). Povsem enako. Kar je še bolj zanimivo, obremenitev procesorja 100%, od tega Notepad sam zase 97%! Bravo Microsoft!

 

Beri naprej >>