Večina nas v takih primerih skuša napako najprej odpraviti sama. Ampak, ker nismo vsi mojstri za vse, včasih ne gre. In potem se vljudno in ponižno obrnemo na znanca, soseda, očeta, tasta,... in če še ta odpove, je na vrsti tehnična pomoč. Ne govorim o odzivnikih, ampak tistih pravih 24 urnih, kjer vas na drugi strani vedno pričaka človek iz mesa in krvi. Vsi sicer vemo, da tehnična pomoč nikoli ne pomaga, a vseeno pokličemo. Če drugega ne, lahko tam zvemo, če je kaj generalnega narobe ali vsaj koga (še najmanj krivega) pošteno naderemo.
Ker pa v vsaki zgodbi obstajata dve plati, vam bom tokrat predstavil drugo plat oziroma povedal svojo povsem resnično zgodbo uslužbenca tehnične pomoči računalniške trgovine. Takole je šlo.
Jaz: "Pozdravljeni, dobili ste tehnično pomoč. Robert pri telefonu. Kako vam lahko pomagam?"
Po glasu sodeč na drugi strani obupana gospa srednjih let: "Dober dan. Hmm, ja. Kupila sem CD. Glasbeni. Pa na računalniku ne dela."
Jo vprašam: "Ste vstavili CD v računalnik?". "No. Ja. No, mislim ne. Ravno to je problem. Ne morem ga vstaviti v računalnik." "Uh, sranje", si mislim sam pri sebi. Najhuje je namreč povsem nevedna stranka. Če kdo rabi pomoč za namestitev gonilnika za grafično kartico, pri meni pride skoz, ker potem vem, da že nekaj ve o računalnikih. Taki, ki ne uspejo CD-ja vstaviti v računalnik, pa so težavni.
Vprašam jo, če ima nov računalnik, ker danes ga brez CD ali DVD enote pač ni več možno dobiti. "Ja", mi odgovori. Rečem, naj pritisne tipko pri vratcih in vprašam, če se vratca odprejo. Ko spet odgovoru z da, si mislim: "E Robi, zdaj si pa na konju." Napaka! Pravim: "Ja potem pa vstavite CD, s svetlečo stranjo navzdol in še enkrat pritisnite isto tipko."
"Ne gre!"
"Ja kako ne gre? Položite CD na pladenj in pritisnite tipko, da se zapre."
"Saj vam pravim, da ne gre", mi reče. "CD je prevelik!"
Začnem malce zgubljati živce. Kako CD je prevelik. Kaj mene zanima, kaj ma ona rada. "Vsak CD paše v CD enoto" ji pravim. Čisto zase še dodam: "In pika. Ni to kot pri ženski."
"Saj imate v rokah CD? 12 centimetrov premera, 1.2 centimetra premer luknje, 1.2 milimetra debel?", se pohvalim s tehničnimi podatki. "In na računalniku tudi odpirate CD enoto?" še dodam.
"Saj vem, kaj je CD. Saj nisem neumna.", mi precej srborito useka, "Ampak ni problem v CD-ju. Problem je v vašem računalniku. Ta pladenj, ki se odpre iz njega je premajhen!"
Tehnična pomoč (Foto: http://www.medsuite.net)
No, zdaj bo pa že ona diagnoze postavljala! Postane mi jasno, da govoriva o dveh različnih stvareh. Ampak, če CD enote ne najde, bova pa po drugi poti šla do CDja. In iščeva Raziskovalec! Najprej Win+E tipka! Nič. Ženski moram 5 minut dopovedovati, kje je Windows tipka. Ne vem, ali sem jaz neumen ali kaj. Ampak, če nekomu povem, da na njej piše Win ali so taki štirje majhni kvadratki narisani na njej in da je v najbolj spodnji vrsti zraven CTRL in ALT tipke, bi moral najti, ne? Ampak ne ona. Da bi ji razložil, kaj je namizje in ikona Moj računalnik, sem obupal po naslednjih petih minutah. Dobil sem občutek, da je nekaj po mizi prekladala, ampak nisem upal vprašat. Torej preideva na opravilno vrstico in gumb Start. Spet 5 minut razlagam, kaj in kje je opravilna vrstica itd. No success! Nato poskusim s CTRL+ESC kombinacijo in iskanjem Raziskovalca v meniju, čeprav ne verjamem, da bo uspelo. Me je kar šokiralo, ko je že po eni minuti rekla: "To. Sem že našla!" Že??? Pa četrt ure že iščeš! Zdaj sem ji moral razložiti samo še, naj z desno tipko klikne na CD pogon in klikne Izvrzi. Ne bom razlagal podrobnosti, naj povem samo, da sem tistih 10 minut potiho klel, kot že dolgo ne. Vsi sodelavci so pa kar uživali, da krava ni njih dobila.
Nato pa Eureka!. Ženska pove: "Joj, tega pa prej nisem videla. Sedaj je prišel ven drug pladenj. Ta večji." Ne da mi miru in vprašam: "Kakšen ta večji?" Pa saj imajo vsi CD pogoni več ali manj enake pladnje. Ni večjih in manjših. Ko mi razlaga, da so pod tistim prvim "CD pogonom" nekakšne kvadratne luknjice, se mi posveti. Ženska je odpirala pokrov, ki na sprednji strani računalnika zapira USB konektorje! Bravo. Toliko o njeni neumnosti.
Ampak si vseeno oddahnem. Zdaj že bolj mirno vprašam: "Gospa, špila? Ne? A CD s Sašo Lendero imate?" Rad bi ji povedal: "Aha. Vzamite ga lepo nazaj ven in pojdite v trgovino. Ter prosite, naj vam ga zamenjajo za Sanjo Grohar. Saša Lendero ma samo plagiate, Sanja je zakon! Tisti bo sigurno delal. Pa ne pozabit, katero tipko morate pritisniti na CDju. Adijo!". Pa nisem imel jajc. Jebat ga. Danes je pa služba tudi nekaj vredna.
Nato zaslišim: "O mama mama mama, ljubim cigana Jana,...". Prvič v življenju sem bil te pesmi vesel! Gospa se mi zahvali in reče samo "Adijo" ter odloži slušalko še preden uspem sam kaj reči v slovo. Morda pa ji moj ton ni najbolj odgovarjal?!
Če bi bilo po moje, bi za uporabo računalnika morali vsi uporabniki narediti izpit! Se vam zdi neumno? Saj ga tudi za avto morate narediti, pa se noben ne pritožuje! Tehnična pomoč bi morala biti namenjena samo za resne primere. Saj tudi AMZS-ja ne kličejo vozniki vsepovprek! Mi na tehnični pomoči bi morali talati tudi kazni za bedasta vprašanja in neumnost strank. Predpisi in kazni za prekrškarje bi pa tudi mogle biti na nivoju tistih prometnih.
Osnutek zakona o uporabi računalnika smo na tehnični pomoči že napisali. Verjetno bo potrebno še kaj dodati ali korigirati, trenutna verzija z opombami vred pa je taka:
1. člen - Strokovni izpit
Za uporabo računalnika je potrebno opraviti strokovni izpit, ki je razdeljen na dva dela. Teoretični preizkus se opravi na območni enoti tehnične pomoči (torej pri nas) in obsega osnovne pojme iz računalništva (gradivo še pripravljamo). K teoretičnemu delu se lahko pristopi le po predhodnem plačilu gradiva. (Ceno še določamo, ampak ne bo visoka! Dijaki in študenti bodo imeli popust, saj je z njimi najmanj težav. Za upokojence popusta ne bo. Razlogov ne bom posebej navajal!)
Praktični preizkus je potrebno opraviti na izpostavi podjetja Hapy Computing d.o.o. (tisti "p" je zajebal moj stric, ko je registriral firmo, ampak zdaj tega ne moremo več popraviti). Pred pristopom je potrebno imeti opravljen teoretični del, drugače pa je pristop k praktičnemu delu brezplačen! Potrebujete le svoj prenosni računalnik in obvezno nameščen program "ComputerExam.scr 2008 (c) TM". V kolikor računalnika ali programa še ne posedujete, se obrnite na firmo Free Screensavers d.o.o., ali katerokoli drugo (čeprav priporočamo prvo, ki je v lasti moje žene in imam sam osebno z njo dobre izkušnje).
2. člen - Kazenski predpisi in predpisane kazni
Nimaš izpita? Nimaš kaj iskati za računalnikom. Za kršitev po tem odstavku zagrožena kazen od 250 do 1000€ za "uporabnika" in 500 do 1500€ za lastnika računalnika.
Za "mlade računalničarje" 1 leto po pridobitvi izpita prepovedano nameščanje vseh programov ter prepovedana uporaba vseh Azureusov, eMul in kar je še teh programov. Uporaba internetnega brskalnika, mesenđerja in raziskovalca dovoljena samo pod nadzorom izkušenega uporabnika. Zagrožena kazen za prekrškar je takojšen odvzem in šestmesečna prepoved ponovnega opravljanja izpita. Izgovorov v obliki: "Samo seminarsko sem delal!" ne upoštevamo!
Neuporaba antivirusnega programa - kazen 500 €!
Nažiranje, zapijanje in telefoniranje med uporabo računalnika - kazen spanje na najbližji enoti policijske postaje!
Nepoznavanje Raziskovalca, Spletnega brskalnika, map, datotek (niti, če povem po domače: Explorerja, Internet Explorerja, Firefoxa, folderjev - ali še bolj po domače directorijev, filetov)? Adijo računalnik, adijo izpit (če ga imaš, ga itak nisi pridobil na legalen način) - dosmrtna prepoved ponovnega opravljanja izpita, prepoved približevanja računalniku na manj kot 100 metrov! Dodatna kazen zaradi nelegalne pridobitve izpita!
Trdite, da nimate tipke ESC (ali Escape) na tipkovnici? - Kazen 100 €! Enaka kazen tudi za tipke CTRL, ALT, preslednica, SHIFT, WIN in Tab. DEL in Backspace pa 50 €!
Ne uspete hkrati pritisniti CTRL+ALT+DEL ali CTRL+ESC (tudi, če prej odložite slušalko)? 2 mesca zapora! Če niste našli tipke ESC ali katerekoli druge iz tega odstavka, se kazni doda še kazen iz prejšnjega odstavka.
Vse denarne kazni plačane v 8 dneh se prepolovijo!
Če mislite, da je potrebno še kaj dodati, prosim pošljite predloge na computer.izpis[ODSTRANI AFNO]teh-pomoc.com, ali še boljše, napišite v komentar!
Tehnična pomoč (Foto: http://www.nubix.co.uk)
Če se vrnem nazaj k temi pisanja- spet sem ugriznil v sendvič - mojo malico. Še dobro, da nimamo toplih malic, saj bi se mi do konca ohladila. Nimam rad hladnih malic! Žemlja je že malce suha, zato jo malo poplaknem s sokom. Niti dva požirka še nisem uspel narediti, nakar že pokliče naslednji "biser". Najprej me okurca in me pošlje nekam. Ne bi zdaj podrobnosti opisoval, baje pa, da že eno uro čaka na zvezo. Ja, pa seveda. Kot da jaz po utripajoči lučki ne bi videl, da je čakal kvečjemu 5 minut. Idiot zabit, še srečo ima, da ga po telefonu ne morem po betici!
Sem mu rekel: "Gospod, dajte se pomirite in povejte svoj problem!". Kot da bi mu stopil na rep, je začel še bolj kleti in mi jebati vse po spisku, pa da sem jaz njegov problem in da tehnična pomoč itak nikoli ne pomaga! Kaj pa potem kličeš, če ne pomaga? Sem ga hitro skinil, naj še enkrat čaka. Ne bo on mene jebal. Naslednji!
Nato je poklicala mladenka, ki bi se pač rada le malo pogovarjala. Ja super. Rečem, da sem preveč zmatran in da nimam časa. Sem jo odpravil v minuti in pol. No, saj je najraje ne bi, je imela lep glas, ki paše samo dobrim mladenkam z ozkim pasom, velikimi joški in dolgimi nogami. Samo ravno prejšnji teden je sodelavec zgubo službo, ko se je z eno tako pogovarjal. In poleg tega, da ga je nategnila s skritim mikrofonom, je za posladek dobil še brco v rit od šefa, ki je vse skupaj slišal po radiu.
Nato sem v miru pospravil svoj sendvič in spil sok, medtem ko je lučka besno utripala in je čakajočemu obupancu tajnica že tretjič in v dveh jezikih povedala, da je prvi v čakalni vrsti.
P.S. Če ste se prebili do sem, ne vsega jemati čisto zares :)
Atom